Анекдоты про теща » Страница 18 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » теща » Страница 18

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть.
Сын:
- Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

вся наша жизнь как лотерея
кому то жить ещё да жить
а у кого то прямо завтра
выходит тёща из тюрьмы

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Что это ты такой мрачный?
- Слушай, у меня такие проблемы с тещей, такие проблемы…
- Ну, удивил. Обычное дело.
- Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву.
- Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.
- Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...

Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

Пересекалась как-то по работе с людьми, которые, покупая квартиру на третьем этаже, всё время по-дурацки шутили  "ну теперь маме невысоко прыгать!" Шутки казались какими-то идиотскими и неуместными - разве можно вот так, мама всё-таки. Оказалось, в каждой шутке есть доля шутки.  Тёща, стоя на балконе 9-го этажа, заметила во дворе яркую куртку внучки, возвращавшейся из школы и, взявшись за перила, высунулась подальше - рассмотреть. Ограждение балкона отломилось целиком, и она с перилами в руках улетела вниз. Чрезвычайно удачно приземлилась на верхушку раскидистого дерева, сломав руку + ушиб рёбер. Совершенно не пострадала морально.
Через год вешала бельё на том же балконе, стоя на небольшой табуретке (роста ей, видите ли, не хватало). У табуретки отломилась ножка и тёща отправилась через отремонтированные перила на ту же вершину того же дерева. Напомню, снова с девятого этажа. Далее - в сугроб. Сломала руку, сломала ребро. Всё.
Стала предметом неиссякаемых семейных шуток и легендой местной скорой.

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Я тещу на вокзале иногда встречаю. Проходя мимо бомбил, всегда ей громко говорю 100 рублей и уедем. Смешно так агрятся. Один раз она даже рассказала что зять я её, когда уже окружили.

- Ой, Ивановна, а зять-то мне золотой достался! Он ведь сразу сказал, чтобы они жили счастливо мне не нужно поддаваться дьявольским внушениям. Вот, говорит, если я выйду за ворота и мысль возникнет к дочке  в гости сходить, то это дьявол меня путает. Надо через левое плечо развернуться, перекреститься и идти домой.
- И как живут?
- Не знаю, Ивановна. За 5 лет ещё ни разу не была у них.

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,
  так ведь и порезаться недолго!

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

Зять обращается к тёще:
- Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
 - Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!

Моя теща - это недоразумение, готовое случится внезапно, не взирая на
неблагоприятные погодные условия.
По профессии она учитель русского языка и литературы в старших классах.
Как и большиство представителей этой профессии, она - существо слегка
отлетевшее, но не осознающее своей оторванности от реальности. Тот факт,
что она родилась и почти всю жизнь прожила в Питере, тоже добавляет пару
вершков к ее оторванности от народа.

В молодости, ее, с группой таких же...

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

Теща – зятю сразу после свадьбы:
- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
- Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Ранее утро. Дремучие ебеня. Зима. Мороз за - 30°С. Мужик битый час матерится пытаясь завести свою убитую видавшей виды судорогу марки "Копейка".
Не заводится. Наконец он ей говорит:
- Ласточка, заводись, тещу надо отвезти на полустанок. Иначе нам с тобой край!
Вжик,- машина завелась.
- Надо же?! - удивляется он одобрительно. - Железо, а и то понимает!