Анекдоты про школа » Страница 46 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » школа » Страница 46

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
 - Таки доигралась...

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
 - Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

- Иванов, в каком месяце 28 дней?
– В любом, Мария Ивановна.

- Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш
Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг
ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском
мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ
НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.

По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.

- Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
- Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
- Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.

- Как можно подбодрить человека в такой ситуации.
Он пишет диктант, делает 30 ошибок, получает 2.
Он пишет диктант, делает 20 ошибок, опять получает 2.
Он пишет диктант, делает 10 ошибок, но снова получает 2.
- Пройден огромный путь.          

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:

- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород
вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день
ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком
классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в
  этом классе.