На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о...
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл
знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".
Стартап: изготовление поделок на заказ для родителей, которым нахуй не упало делать ежа из желудей после работы.
Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии.
Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает:
сейчас посчитаю быстренько через интеграл... считает, считает - площадь
треугольника отрицательной получается. Уже полурока прошло, как только
не раскрывал интеграл - площадь все равно отрицательная. И тут - голос
с задней парты:
- Идиот! Пределы интегрирования поменяй...
Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- ``Дом``.
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали
о доме.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
Путин распорядился сократить количество контрольных, потому что у учителей на проверку не остается времени после заполнения всех бумажек для министерства образования.
УЧИТЕЛЬ: Где твоя домашняя работа?
Я: Я, эээээ, забыла её сделать…
МОЯ СОБАКА [целится в меня из пистолета из под парты]: Всё так, молодец.
Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали,
если бы у них был миллион.
"Я бы накормила всех бездомных собачек", - думает Оленька.
"Я бы помог всем пенсионерам", - пишет Миша.
"Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься", - строчит
Танечка.
Учительница проходит между рядов и видит - Вовочка сидит развалившись.
"А ты, Вовочка, почему не работаешь?"
"Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду?"
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.
Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.
