Учительница в школе рассказывала. В ещё доЕГЭшные времена один двоешник сдавал выпускной экзамен по истории. Взял билет, сказал номер, ушел готовиться. Сидел довольно долго что-то там с умным видом писал (со шпаргалок скорее всего). Подходит к комисии сдавать. Первый вопрос в билете: "Какая-то там" политика Ивана III.
Парень начинает: "Иван сто одиннадцатый родился в 1440 году..." "Правил Иван сто одиннадцатый с 1462 года... и т.д."
Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa
списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты
быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют
шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно
убирaют шпaргaлки.
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.
Про студентов, преподов и шпаргалки.
Задача студента (дальше - С.) на экзамене - списать, задача
преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П. в
долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были
мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история
как раз про двух таких мастеров.
Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные
ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен),
то П-ды. вынуждены были ...
История от коллеги. Сдавали он как-то в студенчестве предмет История. Дело было аккурат после старого Нового года, а так как у студента всего два праздника в году это Новый год и каждый день, естественно, они его отметили. Но не это главное. В общем на экзамене одногруппнику попался в билете вопрос что-то типа смутное время на Руси. И одногруппник, бывший с похмелья, в ответ на вопрос на полном серьезе стал рассказывать историчке про времена Хрущева. Историчка выслушала его с большими глазами и недоумением и отправила на место думать дальше. Идет, значит одногруппник на место, по нему видно что тяжело человеку, и историчка его спрашивает: "Молодой человек, на какую оценку претендуете?". Он отвечает: "На тройку!". Она ему в ответ: "Давайте зачетку, при Хрущеве тоже неспокойно было".
В жизни студента экзамены - особая статья, это не просто проверка
преподавателем усвоенного материала, это - поединок, и не на жизнь или
смерть, а на достоинство и уважение, на стипендию, это - самоутверждение
для студента. Главный студенческий шик - не зная ничего, прийти на
экзамен и ответить на отлично, утереть нос "зубрилкам" - тем, кто
исправно записывал все лекции.
Перед историком трепетали несколько поколений студентов. Особенно -
студенток. Девушек он не очень жаловал, а уж те, кто ...
Байка эта известна, и ходит по матмеху, а может, и не только по нему,
довольно давно и неправда.-)
Утверждают, что это реальная истории, некоторые даже - что она произошла
с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики,
и пророк их - Демидович.
Она повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который,
совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него
время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш
студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой
идет-таки на свой экзамен. Забредает он в...
На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.
Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем
так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на
экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку
мне на стол.
... Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...
Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ,
тоже решил получить высшее образование. Подошел он к этому делу
основательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институт
киноинженеров), записался на подготовительные курсы... Но, когда подошла
пора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. У
меня же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработана
следующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт,
замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсь
его в условленной кабинке. Он в аудитории ...
Волей случая и моего жизненного пути я теперь преподаватель.
Не так давно принимал экзамен по Новейшей истории.
У одного из студентов выходил трояк и я бы его ему поставил, но парень захотел попробовать исправить свое положение на четверку.
Было решено задать товарищу студенту доп.вопрос.
Решил не мучать, спросить когда распался СССР и выставить 4ку.
Лучше б не спрашивал.
Советский союз у нас распался в 1945 году, с окончанием Первой мировой войны.
Как говорится, не задавайте вопросов, на которые боитесь получить ответ.
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой
седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он
седня сдал.
- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?
Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен,
как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно.
Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо
одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых
сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали
по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе
у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор
и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты,
замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто
Ломоносов!
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: Ну что?
Студент: Коньяк.
Ректор: Коньяк - это ХОРОШО.
Студент: Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО.
