Байки
Эту историю мне рассказал лет пятнадцать назад мой уважаемый научный руководитель N. В Дубну на конференцию приехал один американский физик. В какой-то момент он уехал на пару дней в Ленинград и по возвращении рассказал о том, с какими душевными людьми он там встречался. В частности, где-то на улице он, отстояв очередь за яблоками, долго пытался объяснить продавщице, что ему нужен не мешок, не ведро, не килограмм, а ровно одно яблоко. Та в конце концов поняла, расчувствовалась, и отгрузила иностранцу это яблоко бесплатно. Американец, в свою очередь, был тронут этой маленькой любезностью, но кое-что уже он не вполне понял и попросил N растолковать - почему продавщица, прежде чем отдать ему яблоко, обтерла его о рукав ватника? Поскольку на этот вопрос было затруднительно ответить, не создав у иностранца совершенно превратное представление о нашей великой стране, N в порядке затяжки времени спросил собеседника, что тот сделал с яблоком. Тот, как оказалось, пришел к себе в гостиницу, вымыл яблоко с марганцовкой и съел его. Ну, действительно, что еще можно сделать с яблоком? Тогда N дал исчерпывающее разъяснение. Вероятно, сказал он, продавщица не вполне была уверена, что у вас есть марганцовка.
Байки
Вот какую историю рассказал мне один приятель, а ему в свою очередь поведала о ней его знакомая. Она работает в роддоме. Кострома - город небольшой. Я бы даже сказал маленький. Чего уж говорить о небольших райцентрах, селах и деревушках, плотным кольцом обступивших окраины Костромы. Но несмотря на небольшую численность населения (причем мужская его половина находится в перманентном запое) люди здесь все-таки умирают и рождаются. Уж какие они рождаются - это вопрос второй... или даже третий, но, что рождаются - это факт. Был тихий осенний вечер. Один из тех тихих осенних вечеров, когда листва светится бронзой в лучах заходящего солнца, стихает по-немногу уличный гул, и хочется плюхнуться в мягкое кресло, накинуть клетчатый, аккуратно заштопанный в трех местах заботливой бабушкой плед, поставить перед собой чашку крепкого ароматного чая, взять в руки один из томиков Анжелики и, проникнувшись духом времени, распутывать сложные сплетения средневековых интриг. Именно в таком положении и находилась наша знакомая медсестра, когда в дверь приемной кто-то робко постучал. - Кто там? - не вставая с кресла, и не отводя глаз от книги спросила сестра. - Рожают-то тут? - произнес хриплый мужской голос за дверью. Медсестра нехотя вылезла из теплого кресла - "Угораздит же в такое время" - недовольно отозвался мозг. В дверях стоял небольшого роста старичок в изрядно потрепанной телогрейке и валенках, на сгибах которых, виднелись аккуратные заплатки. - Дочка у меня...Это....Вот, - показывая рукой в сторону телеги и лошади, стоявших за окном возле крыльца роддома, - "Рожать собралася.." В другой руке его находилась мышиного цвета кепка. - Вы откуда? В голосе медсестры послышалось сомнение. - Дак.. Из Селище...это....мы. В нашей больнице доктор сам заболел... Соседи присоветовали в город податься... - кепка в руке нервно сжималась и разжималась. - Хорошо, ведите в приемный покой. Я сейчас. Когда сестра вошла в комнату, держа в руках журнал, на стуле сидела крепкая краснощекая девица лет 27 в сиреневом плаще, из-под которого виднелся внушительных размеров живот. Она испуганно озиралась по сторонам, время от времени шмыгая носом. Когда ее привели в палату кроме кровати и тумбочки она заметила на полу странный продолговатый, окрашенный в белую краску предмет, напоминавший чем-то лапоть и кастрюлю одновременно. - Это зачем? Спросила она, заметив еще одну такую штуку под соседской кроватью. - В туалет ходить, - ответила сестра и удалилась. Вечер не предвещал больше никаких событий и наша медсестра вскоре снова оказалась в кресле с книгой и пледом. По прошествии какого-то времени она уже вместе с Анжеликой беседовала во дворце с самим королем. Страшный грохот, доносящийся из палаты с новенькой, заставил ее снова вернуться в наше время. Сестра подскочила к двери - на пороге стояла новенькая, а на ногах ее, поблескивая в свете коридорных ламп, белели два судна.... Вот так-то....
Байки
Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит: "Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела". Папаша подруги в ответ:
Байки
История эта произошла с Филиповым (тот, что Киса Воробьянинов в первых 12 стульях, если кто не знает :-) Утро, буфет в гостинице, где расположились артисты. Буфетчица (Б) за стойкой, заходит Филипов (Ф). Ф - Сметана у Вас есть? Б - Есть. Ф - А кефир? Б - Есть. Ф - Ну, налейте мне тогда грамм 150 коньяку.
Байки
История, имевшая место со мной в году 1983. Отдыхали мы с женой в братской солнечной Болгарии. Туристов из СССР было более чем достаточно, и вот появилось объявление, что желающие могут помочь братьям болгарам на уборке персиков. Условия были непыльные, от безделия мы уже устали, работа всего 1 день до обеда, ешь и бери персиков сколько душе угодно. Вышло так, что мы поехали не со своей группой (из Донецка, Украина), а с группой из Новосибирска. В обед, возвращаясь неспеша к автобусу из сада, я поделился своим наблюдением с женой: - Знаешь, чем отличается хохол от москаля? (жена моя сама из России, хотя и Донбасс тоже не слишком Украина, но все же). (Ж) Чем? (Я) Сколько сумок с персиками ты несешь? (Ж) Две. (Я) А я? (Ж) Тоже две. (Я) А теперь посмотри, сколько сумок несут остальные москали. (Ж) По одной. Хотя нет, ты неправ - вон та пара тоже по две. Мне не оставалось ничего иного как сослаться, что не бывает правил без исключений. Подошли к автобусу. Надо же было случиться, что разговорились именно с этой парой. Естественно, был и вопрос откуда мы. Вначале никто не понял, почему на их возглас "О земляки, мы тоже с Харькова, просто пристроились к новосибирцам" мы с женой забились в истерике. Но после того как мы обрели способнось говорить и объяснили причину нашего веселья, выпадала уже вся группа.
Стишки
Средь обмана и лжи повстречал я тебя, С непорочной улыбкой и стеснительным взглядом, Ты смотрела на мир, широко распахнувши глаза И толпа кавалеров роилась уж рядом. Я тебя полюбил за твою чистоту, За невинность твою и за жизни незнанье. Я готов был отдать все что есть у меня, Чтоб твое заслужить восхищение и обаянье. И однажды случилось о чем так мечтал: Все соперники посланы мною в нокдаун. И обнявши тебя, пообщавшись с тобой, Осознал я внезапно, что ты - просто даун.
Анекдот
У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит: - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья. А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю: - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял? Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит: - А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!
