Подборка анекдотов за 12.05.2019 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 12.05.2019 » Страница 5

Во время обеденного перерыва наш коллектив ходит в мэрскую столовую.
И есно в холодное время года пользуется гардеробом. В этом гардеробе
есть свои порядки. Там работает две женщины, одна обслуживает номерки
с большими номерами, а другая с маленькими. Еще туда ходит какая-то
охрана или муниципалы в бушлатах. Эти вешают одежду самостоятельно
на специальную вешалку  без номерков. Те, кто ходят постоянно, эту
систему хорошо знают и сразу встают к нужной женщине.
Так вот, стоим мы в очереди, впереди мужик, сует женщине номерок.
Женщина смотрит прямо ему в глаза и спрашивает:
- Мужчина, у вас большой или маленький?
Мужик мнется, гардеробщица опускает глаза вниз, на номерок, который
мужик держит на уровне пояса:
- Понятно, с маленькими налево.
Мы начинаем неприлично ржать, и тут покрывая наш смех раздается голос
человека в мундире:
- А у кого никакого нету?
- А у кого ни какого нету, те сами берут, -
не моргнув глазом отрезает гардеробщица.

Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально
вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее
не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании,
предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного
нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали
цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя
тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями
тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут
весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором,
в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно:
здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.

20 лет назад...Одна московская дум-капелла каталась по городам СНГ, попутно давая
концерты. Каким-то ветром музыкантов занесло в славный город Шостку
(Украiна)... Вот тут-то и случилось самое знаменательное событие тура.
После концерта уставшие музыканты ломанулись в ближайший магазинчик,
дабы залить горечь разочарования в лажовом звуке чем-нибудь
высокоградусным. Парламентером в прилавку назначили меня
(как единственную девушку в группе), мне же (как непьющей) поручался
выбор отравы. Мой взор зацепился за пыльный баттл текилы, приткнувшийся
в самом дальнем углу верхней полки... Ура! (всеобщее ликование)
А далее состоялся диалог с продавцом ...
- Будьте добры, бутылку текилы, пожалуйста.
-(заминка, скрипуче-напряженный мыслительный процесс) Чого?
- Ну... Текила у вас на витрине стоит, а в продаже нет?
- Що це таке?
-(блин!) Ну, водка из кактусов! (е-мое)
- А-а-а...
С трудом отрорвав восьмой подбородок от пуза, сей милейший "дядьку"
взглянул в дальний конец самой верхней полки. Затем, тяжело вздохнув
(что напомнило мне рев паровоза), героически взгромоздился прямо
на прилавок, пытаясь достать заветный сосуд с драгоценной жидкостью.
Поджидавшие на улице коллеги жадно ловили каждое движение вершителя
их судьбы ( пить или не пить?). А тем временем сия отважная туша
удивительно легко для своей комплекции спрыгнула на пол с заветной
посудиной в мясистой лапе...
 Победно улыбаясь, я гордо шагнула к выходу...А вслед донесся
громогласный шепот:
- Дiвися, Мiкола, москали горiлку з кахтусив пьють!

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в
курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим  вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет
  себе всех кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым  бежит старый. Вдруг выскакивает
хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

Концерт артистов эстрады. Певцы опаздывают. Конферансье, чтобы
развлечь публику, предлагает конкурс: кто из зрителей состроит
самую страшную рожу, тому приз - компьютер. Все принялись
рожи корчить.  Конферансье:
- Спасибо, достаточно. Вот девушка, 4-й ряд, 16-е место,
  пройдите на сцену за призом.
Выходит девушка. Конферансье просит сказать ее пару слов.
Девушка:
- А я и не играла.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень плохо слышу. Перну - и то не слышу, помогите!
Доктор:
- Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть!

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.
А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Студент, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ!!!
- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.
А студент:
- ЗАТО Я ПРИНЕС!!!
И достает из штанин - лампочку!

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола  и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья
девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять
в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в
  свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать
  его на улицу и забрать ключи от дома.

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
  Это небольшая африканская страна, половина жителей
  которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
  так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал.
Вылезает на берег, глядь - четыре яйца!
Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать,
а как голос раздастся снова, сказать: минус два.
Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть,
доплывает до середины, а тут снова голос:
- Плюс четыре или минус четыре?...

Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х).
Пиратский капитан и говорит:
- Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $10000, или съест
  мешок сырой картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю.
А: No problem - достал деньги рассчитался, ушел;
Ф: O-la-la -снял штаны, нагнулся и т.д.;
Х: Буду картошку кушать !
Ест-ест, съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет.
Подошел капитан, а у него дубина - метр длиной - начал вставлять.
Х: (думает) - ой мамочка, с непривычки и умереть можно! Видать
придется все ж таки деньги доставать.

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать
  с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько
  времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по
  дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!