Подборка анекдотов за 27.05.2019 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 27.05.2019 » Страница 4

Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн €. и что тут удивительного? это малая часть от его зарплаты. это как если я сфоткаюсь с творогом.

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков...

Вы когда - нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

Как любит говорить мой психиатр: «Все в порядке, сдвиг есть.»

Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

На гербе города Череповец изображено много всего, и только  черепа овцы там почему-то нет.

Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты». У нас теперь две проблемы: Энтузиасты и рельеф.

У изобретателя пива на могиле написано:
«Светлая нефильтрованная память»

А знаете чем отличается программист от кодера?
Вот простой пример.
Задача: Приготовить чай в походе.
Был разработан алгоритм:
1. Собрать дрова.
2. Развести костер.
3. Сходить на реку набрать воды в котелок.
4. Повесить котелок на костер.
5. Дождаться закипания воды.
6. Отставить котелок и засыпать заварку.

А потом исходные условия поменялись - костер горит, вода уже в котелке.

Что сделает программист? Разберется в алгоритме и начнет выполнение с п.4.

Что сделает кодер? Добавит костыль п.0: Залить костер водой из котелка.
А дальше по алгоритму.          

xxx: Раз в год делаю прививку от замужества, приглашая к себе пожить знакомых мужиков
xxx: Ох уж эта их функция развести свинарник из ничего!          

Безуспешно пытаюсь понять - кто все эти люди, которым мешают автомобилисты, велосипедисты, собачники и мамашки с колясками? За каким хреном вы вообще на улицу выходите? Сидите дома и никого не бойтесь. Ах, да! Дома сосед с перфоратором).          

Помню как то давно, ещё на предыдущей работе, звонит мне начальник и говорит: «Зайди сегодня ко мне сегодня в 8 вечера, срочно!», а у меня рабочий день в 6 часов уже заканчивался. Ну я расстроился конечно, ибо домой уже хотелось, но решил не злить шефа, мало ли чего случилось, что даже он допоздна на работе остался, обычно то его после обеда уже не было на работе. Стукнуло 8, я пошёл в приемную, дергаю ручку двери, а там все закрыто. Набираю его на мобильник, спрашиваю: «Где вы, просили же зайти в 8, я у приемной..», в трубке на секунду наступила тишина и потом я услышал: «Ты это, извини, я забыл, я уже 5 часов как дома».          

xxx: Увлажняющий крем для юридического лица.
xxx: Восстанавливает баланс пocлe налоговой проверки.          

Маршрутка в которой я еду останавливается на остановке, на остановке две девушки:
— До «Ленты» едете?
— Девушки, здесь идти пять минут, даже меньше. (Это ближе следующей остановки)
— Нам надо быстро!!!
— Садитесь, но честное слово, лучше бы прогулялись, погода отличная.
— Ой какой умный! Езжай давай, мы СЛЕДУЮЩУЮ МАРШРУТКУ ПОДОЖДЁМ.          

Когда было модно разводить людей на улице, подкидывая деньги, отец мой попал. Отец мой был очень решительный. Он догнал того, кто деньги обронил и заставил забрать. И только дома от меня узнал, что это был кидок.