Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит в заднице.
- Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях
согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь
станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда
к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, разве у меня не геморрой?
- Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
- А зачем Вы меня двигали по комнате?
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю
как он будет смотреться...
Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два
пограничника и переговариваются от скуки.
Русский: ``А как по-вашему будет ж*па?``
Поляк: ``Дупа``.
Русский: ``Тоже красиво``.
Читал нам на экономическом факультете курс профессор К.К.Вальтух,
и был у него пунктик: никого после себя в аудиторию не пускал.
Если молодой человек опоздает - просто выгонит, если девушка -
извинится, и опять же выгонит. И вот как-то мчусь по коридору к
нему на лекцию, и вдруг - о ужас! - узнаю его спину в закрывающейся
двери аудитории. Не долго думая, хватаю стоящий в коридоре стул и
вваливаюсь вслед за Вальтухом. Он поворачивается, открывает рот,
чтобы что-то мне сказать, потом окидывает взглядом ПЕРЕПОЛНЕННУЮ(!)
аудиторию, отворачивается и начинает лекцию. Я пристраиваюсь в
боковом проходе и начинаю конспектировать. Говорят, это был
уникальный случай...
Один мой знакомый лежал в больнице с апендицитом, а перед операцией
ему должны были поставить клизму. Делать эту интересную процедуру
назначили молоденькую практикантку. Парень заренее набрал в рот воды
и когда волнующаяся и краснеющая девушка (у нее эта былы первая по-
добная процедура) начала вливать воду, он брызнул струйкой изорта.
Но девушке это не показалось забавным и она с жутким криком выбежала
в коридор. Парень потом долго извинялся.
Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов.
Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то
и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар,
извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет
настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда.
Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен,
понурился и говорит:
- Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю,
одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба
кусок...
В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу.
Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба.
Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает.
Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно
съезжаем к краю крыши...
Еду я по маршруту 3-го трамвая. Как обычно - все битком. Подъезжаем
к остановке "Покровские ворота" - место довольно узкое, поэтому
машины заезжают на трамвайные пути. Одна из машин заглохла на
трамвайных путях и не дает проехать. Довольно долго стоим и
народ есестно начинает волноваться, причем задняя часть вагона
волнуется больше передней, так как ей не видно, из-за чего задержка.
Водитель открывает двери - в салоне начинается галдеж. С минуту все
это продолжается, после чего водитель говорит: "Ну, мужики-то в
салоне есть? Помогите толкнуть машину." Из передней двери выходят
пара мужиков и начинают толкать машину. В это время сзади
трамвая раздаются крики: "Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились!"
Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали
толкать трамвай.
Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя
площадка загибается от смеха.
Если мысли не лезут в голову
И не можешь ты снять оков,
Ты на мир посмотри по-новому,
Через призму пивных пузырьков!
Лежишь в могиле тихой, доброй...
А ведь была при жизни коброй
ЧЕРЕЗСТРОЧНАЯ... ПОЭЗИЯ!
Однажды, в студеную зимнюю пору,
Сижу за решеткой в темнице сырой,
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грусный товарищ махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном...
В столовой висит плакат: ``У нас новое руководство``.
Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:
- Что это значит? Ведь директор у Вас тот же самый?
- Да, - отвечает буфетчик, -но он недавно женился!
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили,
а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы е:е не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая
уж она и новая.
Принес мужик на рынок курицу продавать.
У него спрашивают:
-- Несучка ? (То есть несет яйца ?)
-- Нет, не сучка.
Подходит следующий покупатель:
-- Несучка ?
-- Нет, не ...
Простоял мужик так до вечера.
Рынок опустел, подходит последний покупатель.
-- Несучка ?
-- Сучка, сучка, первая б#$^% в курятнике !
