Подборка анекдотов за 23.09.2019

Анекдот

0

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-09-2019, 23:33

Анекдот

0

ДЕВУШКА: Как насчёт ролевых игр?
Я: Давай. Я буду Томом, а ты Джерри
ДЕВУШКА: Ну ладно
Я: Эй, Джерри, хочешь перепихнуться?
ДЕВУШКА: Ты вообще смотрел Тома и Джерри?
Я: Нет

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-09-2019, 23:02

Анекдот

0

ПАРЕНЬ: [достаёт нож]
Я: О нет!
ПАРЕНЬ: [открывает ножом картонную коробку]
Я: Фух!
ПАРЕНЬ: [достаёт из коробки пистолет]
Я: О нет!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-09-2019, 23:01

Анекдот

0

ЖЕНА: Я подаю на развод
Я: Это потому что у меня маленькие запястья?
ЖЕНА: Да
Я: [снимаю браслет] Тогда забери своё кольцо обратно!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-09-2019, 23:00

Анекдот

0

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Могу я увидеть ваш паспорт?
Я: [даю ему паспорт] Конечно
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [с испуганным лицом отдаёт мне паспорт обратно] Могу я развидеть ваш паспорт?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-09-2019, 22:59

Анекдот

0

Я: [падаю на землю] Ох, судорога ноги!
ДЕВУШКА: [разминает мне ногу]
Я: Оооох, судорога члена!
ДЕВУШКА: Хахаха, хорошая попытка
Я: Что?
[позже]
ПАТОЛОГОАНАТОМ: Если бы только кто-то размял его член...

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-09-2019, 22:58

Анекдот

0

[гуляем по парку]
ДЕВУШКА: Удиви меня
Я: Я могу разговаривать с животными
ДЕВУШКА: Докажи
Я: [утке] Привет, ебучая утка

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-09-2019, 22:56

Анекдот

0

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай".

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-09-2019, 22:52

Анекдот

0

[офисные коллеги видятся в коридоре]
сухое привет, грустный взгляд, короткий кивок головы

[автобусные водилы пролетают мимо друг друга]
ЗДАРОВА ВАЛЕРА а Валера с улыбкой уже запустил в воздух мини-салют с тысячей ярких огоньков, Валера рад видеть Диму больше, чем сына из армии

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-09-2019, 22:50

Анекдот

0

С Хабра, обсуждение эфекта замены лиц актеров в фильмах (нейросеть)

helg1978:
«бесплатные 15 минут с участием К. Ривза истекли. Оплатите 99 руб, или продолжайте просмотр фильма, с участием С. Безрукова»

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-09-2019, 22:47

Анекдот

0

xxx: интересно, а вампир может питаться одним гематогеном?
yyy: а тебе зачем?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-09-2019, 22:46

Анекдот

0

xxx: слушай, а из этого можно сделать интересный геометрический вывод
xxx: "если что-то ниже твоего достоинства, возможно, оно у тебя слишком короткое"

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-09-2019, 22:45

Анекдот

0

В магазине мужик разговаривал по телефону и я услышал от него замечательную фразу:
ХХХ: я заработал, я купил, я проебал - отстань.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-09-2019, 22:43

Анекдот

0

Из обсуждения ругательных комментариев к статье:
Ты что, люди всегда все слишком буквально воспринимают. Если напишешь, что в деревне у деда с бабкой курочка ряба снесла золотое яйцо, тут же кто-нибудь начнет брызгать слюной, что куры золотых яиц нести не могут, в школе биологию прогуливать не следовало, другие возразят, что теоретически все возможно, конечно, но тут есть нюансы. Третьи начнут орать, что сами были свидетелями, на что им ответят: это была не курица, а анаконда, которая золото проглотила вместе с золотодобывателем. В итоге все сведется к спору, какой пробы было снесенное яйцо и не арестовали ли бабку с дедкой за владение золотом без пробы Сбербанка и без сертификата.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-09-2019, 22:41

Анекдот

0

Есть одно, но фатальное отличие работы удаленно от работы в офисе.
Если ты отвлекся на котиков в офисе, и это заметили, - ты вернешься к работе.
А если ты отвлекся дома, и это заметили, - ни фига ты к работе не вернешься.

Анекдоты, Источник

Обсудить