– Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
– Так напиши ему, что ты от него беременна.
– Так мы же не спали вместе…
– И вот когда он так ответит всем это покажешь.
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
– Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда – неправильно.
Первая работа, это как и первый парень – понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!
– Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
– Просто орел с пастухом в шахматы играют.
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться.
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
– Папа, папа давай поиграем.
– Давайте поиграем в “Мавзолей” – я буду Ленин, а вы часовые.
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи – в правый.
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства – в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями
Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник.
Два одесских приятеля.
– Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до @ргазма, только одним своим голосом!
– Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!
– Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
