- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Что случилось?
Я: Они выгнали меня из Бойцовского клуба
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Вы хотите поговорить об этом?
Я: О, ещё как хочу!
[смотрим на звёзды]
Я: Это просто безумие, что в 1969 году люди посадили свой космический корабль на Луну
ОНА: Я думаю, что это подделка
Я: Ты шутишь?
ОНА: Я серьёзно
Я: [показываю пальцем] Да ты глянь, вон же она прямо там. Как она может быть ненастоящей?
Я: Господи, смотри, этот призрак снова на нашей фотографии!
ЖЕНА: Где?
Я: Ну вот же. Бледная кожа, закатившиеся глаза
ЖЕНА: Это выглядит так жутко!
СЫН-ГОТ: Вообще-то у меня есть имя
Хочу стать настолько богатым, чтоб спать и сидеть на разной мебели.
Выходные: приятная усталость
Будни: неприятная усталость
Простите, куда жаловаться, если в метро подали вагон уже с людьми?
В Португалии, скажем и в южной Франции любят блюда из засоленной трески. Ее нужно отмачивать 3 дня, периодически меняя воду. Есть очень интеллигентный метод это делать- класть рыбину в бачок унитаза.
Купили планетарный миксер. Жена пару дней повозилась с ним. Теперь стоит на видном месте на кухне. Пришли гости и спрашивают у меня:
- Ну как, пользуетесь вы им? Полезная вещь?
- Нууу... если бы на него можно было бы вешать одежду, он был бы реально полезный!
Жена приходит из соседней комнаты и походя, вешает на миксер полотенце... И долго удивляется общему ржачу.
Хожу на работу мимо одного питерского кафе. Стоит штендер:
В холодную погоду -
согрейся!
горячим глинтвейном
вкусным чаем
крепким кофе
грушевый штрудель
И вот я три месяца хожу и борюсь с ощущением, что последняя строчка - это подпись
я вам так скажу. если ты думаешь, что охуенно особенный и выше всего этого, переезжай в другую страну. пока ты там будешь строить жизнь с нуля, тебе попутно дадут понять, что ты ни хуя не особенный.
Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?
Xx: Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
Yy: Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.
Zz: Комбо!
ХХХ: Это как... ну даже не знаю... Как придти в аптеку и спросить у аптекарши клей БФ!
YYY: Стесняюсь сказать, но ты не поверишь...
xxx: Приносят мне на подпись дефектный акт на оборудование. Написали канцеляритом: акт дефектации.
xxx: Приносят, читаю, начинаю ржать, аки конь. Ворд не знает слова "дефектация", а мне сквозь смех очень сложно было объяснить, почему я не буду подписываться под актом дефекации...
