"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Google, убедительная просьба обращаться за повторным мнением не к нам, а в Yandex".
Администрация поликлиники.
Мужик долго бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.
неловкий взгляд прощальной встречи,
навеки растворились лица.
все говорят, что время лечит, —
никто не знает, где больница.
- Деда, а ты летал на Луну?
- Ну...
- Что ну?
- Ну, не летал.
Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала:
- Мама, я выхожу замуж!
Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит... всякое бывает.
- Какая у тебя суперспособность?
- Это ты мне скажи.
- Тотальное делегирование полномочий?
- Правильно.
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
Я в 5 лет: "как дедушка может просто сесть в кресло и уснуть, ахаахах, он притворяется и не спит, кто захочет спать днём?"
Я в 27: *села в кресло и уснула днём*
брат как же тебя поздравлять с 23 февраля, ты хоть раз бутыль в кулере офисном менял?
В том году мальчикам-коллегам подарили на 23 февраля мыло в форме гранаты, а часть народу подумали что это шоколад и покусали его. В этом году всем подарили шоколадки в форме танка. Жду истории о том как кто-то помылся шоколадкой.
Не френдзона, а концентрационный лагерь «Дружба».
[ресторан]
Я: [делаю глоток и киваю] Да, это нам подходит. Принесите нам сразу бутылку, пожалуйста
ОФИЦИАНТ: Бутылку кетчупа за третий столик!
