- Саня, куда девалась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану!
- Какую ещё рану?
- Душевную рану!
Судья: "Товарищ прокурор, в чем обвиняется Иванов И.И.?"
Прокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!"
Судья: "Конкретнее, как?"
Прокурор: "Иванов цитировал пострадавшего!"
Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств.
– Аркаша, домой!
– Мам, мне еще год служить…
Два обкуренных музыканта беседуют.
– Чувак, ты арфу любишь?
– Да в гробу я видал твою арфу!
– Чувак! Арфа в гробу – это рояль.
– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
– Президент, конечно!
– А мама?!
– Власть.
– А бабушка?!
– ФСБ!
– А я кто же?
– А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
– И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
– А я переворачиваюсь.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву “Ю” подальше от буквы “Б”, а букву “3” подальше от “Х”!
Заранее спасибо. Юля Зуева.
Пока в бане не появилась табличка “Жопу занавесками не вытирать”, об этом никто даже и не думал.
– Я слышал, у вас появился новый член семьи?
– Да нет, дочка родилась…
– Ты кто по профессии?
– Я винодел!
– Тогда я самогоноварил!
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.