Подборка анекдотов за Февраль 2020 года » Страница 12 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Февраль 2020 года » Страница 12

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… И испачкал помадой рубашку.

– Куда поедем отдыхать?
 – Ну судя по деньгам… Мы нифига не устали!

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

– Цель Вашего визита в Голландию?
– Приуныл я че-то

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от тепла. А куда ставить ударение в слове “передохнут” не сказали.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет.

Кто хоть раз слышал звон будильника рано утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда не испугает.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там его мамочка обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он, расстроенный, идет в зал. Там бабушка в кресле-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты, Вовочка, внучек мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито.
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Пап, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье.
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Совесть - это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

- Вась, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно.
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше чем на сто метров.

Одна порноактриса говорит другой:
- После сегодняшней съемки надо сходить к врачу.
Вторая уточняет:
- К гинекологу?
Первая:
- Нет, к проктологу, сегодня у меня была драматическая сцена.

[1789 год, женщина открывает красиво запечатанное письмо доставленное посыльным] Боже мой... Ещё один джентльмен прислал мне портрет своего пениса

[после секса]
ОНА: Позвонишь в такси чтобы вызвать машину мне до дома?
Я: Не глупи
ОНА: [улыбаясь] То есть я могу оста...
Я: Воспользуйся Убером