по ночам манили
с кухни голоса
тоненько сосиски
басом колбаса
ничего не значу
я в твоей судьбе
вот и лайкай ночью
тихо сам себе
не пойму две вещи
физику ядра
и так напиваться
было нахера
виртуальным сексом
занимались с ней
а она реальных
привела детей
ЖЕНА: Я ухожу от тебя
Я: Почему?
ЖЕНА: Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня
Я: Что ж, в этом случае, одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище
11.45: Прибыл на место преступления
11.45: Осмотрел тело. Признаки борьбы
11.45: Орудие убийства обнаружено в канализации
11.45: Понял, что часы сломаны
ВОДИТЕЛЬ УБЕРА: Выходите, я на синей Honda Civic
Я: Ок
Я [себе]: Так, что значит "синий" я понимаю...
ОФИЦИАНТ: Вина?
ОНА: Я не пью
ОФИЦИАНТ: Воды?
Я: Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьёт
Он: [глядя на холодильник] Ооооу, ваши детки нарисовали странно выглядящую собачку
ЖЕНА: У нас нет детей
Я: [стиснув зубы] Это жираф
включаю телек, а там идёт фильм боги египта и бога ра озвучивает николай петрович из ворониных, в общем египетская сила.
Скажите, а после развода часики по новой начинают тикать?
Я: «все, больше никогда не буду влюбляться!»
Я через какое-то время: проверяю совместимость по календарю майя.
Если у вы страдаете вздутием эго, просто сходите в музыкальный магазин, найдите самого старого, бородатого консультанта с хвостом и спросите у него что угодно.
Задумалась в метро, глядя куда-то в бок, а со стороны – будто в газету, которую читает сидящая рядом тётушка.
Так она с таким недовольством начала её от меня отворачивать! Типа я такая как приеду домой и как приготовлю «Изумительный салат Жар Птица» РАНЬШЁ НЕЁ.
Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
