— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Объявление: «Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь».
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали.
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Не хочу сказать, что Санкт-Петербург предрасположен к расчленёнке, но название города состоит из двух слов.
Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съëмную хату.
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.
— Ты можешь кавычки-елочки поставить?
— Нет, у меня лапки.
знаю я этих парней которые пишут в описании что любят «погулять».
Через пять километров уже ныть начинают мол я устал у меня ноги болят почему мы идём через гаражи.
-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.
БОГ: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате
ПИНГВИН: [другим птицам] Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
БОГ: Но ты не умеешь летать
ПИНГВИН: Погоди
БОГ: Просто ходишь переваливаясь с ноги на ногу
ПИНГВИН: Неееет!
Выходят люди в Беларуси
Не против Вани, Васи, Дуси,
Протест "народный" колосится,
За Джорджа, Гжегожа и Фрица.
© Поэт Ыыху
