[первое свидание]
ОНА: Это банан у тебя в штанах, или...
Я: Да, вообще-то, если честно, это банан
ОНА: [снимает маску и оказывается обезьяной] О даааа, детка!
Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит:
- Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане
очень-очень х#евое...
Голос из зала:
- Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Море никому ничего не должно!!
А кто с этим не согласен - всегда может его высечь.
- тебя привезли уже?)
- походу да
- проверь на всякий случай, осмотрись по сторонам, что видишь?
- вокруг какая-то хуйня происходит..
- точно! ты уже на работе, сейчас зайду
- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать,
если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой
излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол
и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см,
а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член
длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член.
Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
Сначала они ждут принца, а потом возмущаются, что он лежит на диване и не вкалывает как простолюдин.
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно.
