Подборка анекдотов за 06.11.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 06.11.2020 » Страница 3

Вам бы все хиханьки да траханьки.

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало.

- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять.

Совсем плохих детей тоже ставят в угол. Верхний угол пентаграммы.

У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её

В порно много секса и мало детей. В реальной жизни всё наоборот...

Что сложного уверенно подошла взяла за руку сказала "на самом деле ты не меня выебать хочешь, а просто поднять свою самооценку" оставила одного плакать

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере......
ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!

Бросил курить сам, брось курить другому.

- До меня тут слухи дошли, что у тебя никого нет сейчас  
Слухи: 24/7 мониторишь её страницу в инсте

Новое честное расследование ФБК показало, что Михаил Ходорковский ничего не украл, а даже из своих добавил.

Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его.

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и...

- Эх, молодежь, не застали вы времена, когда плохо ощипанную советскую магазинную курицу перед приготовлением опаливали от редких перышек прямо над газовой плитой. Запах просто БОЖЕСТВЕННЫЙ!!!
- Застали. ВОНЬ была жутчайшая!          

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!