Анекдот
30-е годы.
Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки
Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл
крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол,
ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша
сверху. Тот посмотрел и грит:
- Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, справа товарищ
Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс.
Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки
Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл
крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол,
ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша
сверху. Тот посмотрел и грит:
- Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, справа товарищ
Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс.
Анекдот
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше,
чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает, тем глупее становится!
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше,
чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает, тем глупее становится!
Анекдот
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Анекдот
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: ``Спасите, помогите,
я не умею плавать, я не умею плавать!``
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
Внизу тонет человек и громко кричит: ``Спасите, помогите,
я не умею плавать, я не умею плавать!``
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.