Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес
У вас какая рабочая сторона лица?
Например у меня обе безработные.
Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не
хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях?
- Давайте лучше о бл@дях, шеф!
- Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так хреново работаете?
Свидание - это буквально собеседование на секс.
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений
политкорректности победила зебра.
Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.
В любой непонятной ситуации - бери Шойгу и дуй в тайгу.
Как ни крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная.
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть.»
