Подборка анекдотов за Март 2021 года » Страница 12 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Март 2021 года » Страница 12

Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь и к тебе наконец то пришел медведь.

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье,
ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается
звук открываемой двери.
- О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся!
- Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик.
- Да нету у нас задней двери.
- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?

Я не понял.
Те, кто без опечаток и с правильной пунктуацией тут херню несут - вы по трезвяни тут сидите штоле?!

А вообще просмотр реклам в играх на смартфоне сам превратился в этакую игру.
Цель №1 - максимально быстро найти и нажать значок выключения звука.
Цель №2 - когда до завершения "осталось 3... 2... 1... 0" моментально нажать крестик, не потеряв ни одной лишней секунды.          

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
  для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Страсть как хочется выпить! Так выпьем же за страсть!

Конкурс на звание "Самый невезучий рукожоп".
Участвовали двое - повар из Уханя и сварщик из Бейрута.
Добавился капитан EverGiven.          

ХХX: Покупаем 1кг ртути, вынимаем один протон, получаем 1 кг золота. Вы богаты

YYY: А потерю массы при расщеплении ядра кто считать будет? И чтоб кг ртути получить сколько термометров надо разбить? По другому металлическую ртуть в магазине не купишь?

ZZZ: Грабли начнутся с того, что раскурочив современные градусники, юный алхимик получит килограмм Галинстана: сплава 68,5% Галлия, 21,5% Индия и 10% Олова.
И ни грамма ртути.
Пожелаем ему удачи с протонами :-)

XXX: Вот вы, оба-два, пришли и все испортили.          

- Ну и времена настали - ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Ну как почему? - Умерла моя птица!

- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток,
а вы проходите мимо!
- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу
  рублей и все продул!

Я 22 года не подходила к духовке А тут после вакцинации вторую неделю пирожки пеку. Расчипируйте меня обратно, задолбала меня эта кухня...
И что самое странное - пирожки получаются.          

Канадский философ Маршалл Маклюэн отвел мифам два абзаца в своем трактате «Понимание медиа». Там он писал о том, что с появлением Интернета (философ предсказал его еще в 1966 году) каждый человек станет чувствовать отчуждение и одновременно — власть над умами окружающих. Поэтому все кому не лень начнут выдумывать пугающие вещи, чтобы привлечь к себе внимание.

Чувак по ходу предсказал не только инет, но и конспирологов в нём, прикиньте.         

- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
- "Любовь, похожая на сон".

Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже,
недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.