Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По- прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Мы конечно смеемся над чаем и печеньками в вакансиях но однажды я собеседовал парня который работал в конторе где сотрудники платили за воду из кулера.
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет
историю болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Hет. Автомобильная катастрофа.
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто
не поднимет.
- Я в Израиле прошёл курс лечения! Дорого, три тысячи долларов заплатил.
- Да за такие деньги ты мог бы у нас лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы.
Меньше знаешь - больше тупой.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет
успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!
Но помни , после свадьбы все ее ой ты такой веселый .
Превратятся в не позорь меня на людях , клоун
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?!
- Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
- Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
- Мне 20.
Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно
спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
