Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии.
Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали
листочки (с росписью учителя) и сказали - все, пишите. Оди парень
у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?"
Оговорился бедняжка! :)
Препод на него посмотрел очень удивленно и сказал: "Чеши, если поможет"
Есть такая известная сеть магазинов оптовой торговли — «МЕТРО КЭШ ЭНД
КЭРРИ». От своих корпоративных клиентов они требуют учредительные
документы для удостоверения того, что клиент действительно является юр.
лицом. В числе прочих там отовариваются и различного рода посольства,
тоже вроде как лица не совсем физические. Сейчас уже четко утвержден
список документов, которые «МЕТРО» имеет право требовать от посольств, а
до этого доходило до маразма. От посольства Дании в России затребовали
учредительные документы, всякого рода уставы и прочую хрень. В ответ
датчане, ничтоже сумняшеся, составили...
Раннее утро, сонная заправка, подхожу к прилавку за которым дремлет женщина-кассир.
Говорю, что заправлять не надо, только кофе-эспрессо и воду.
И тут словно порывом свежего ветра с кассира сдувает сон, она строго смотрит на меня, на воду, которую я поставил перед ней и заявляет, чтобы я эту воду не брал. Далее диалог
Кассир: возьмите вон ту воду, она по Акции
Я: спасибо, я лучше эту
Кассир: что значит «эту»? Та вода по акции! Дешевле!
Я: спасибо, но мне эта нравится
Кассир, насмешливо глядя на меня: по 75 рублей?
Я: да, могу себе позволить
Кассир, заговорщически понизив голос: тогда возьмите Виттель, она вообще 120 стоила, а теперь по акции 60! Возьмите две за 120!
Я: простите, но я хочу эту
Кассир, возмущённо: что значит эту? Ладно, сколько вам сахара в кофе?
Я: мне без сахара пожалуйста
Кассир, сокрушенно качая головой: эх, мужчина, не на том экономите....
Существует вид сбора кофейных зерен под названием "стриппинг" - это когда человек одной рукой держит ветку у основания, а другой по ней резко проводит, и плоды осыпаются. Работала я в компании, продающей кофе. Принимала аттестацию у стажера (девочка лет 18), она рассказывала как раз о методах сбора. Вещает с серьезным лицом: "Вот есть такой способ, называется ПЕТТИНГ!" Когда она показывать начала, моя растекшаяся улыбка перешла уже в нервный смешок.
Было и у меня разочарование, причём весьма глубокое.
Как-то сидели субботним днём семейно и болтали ни о чём и мама что-то вспомнила как отучала моего старшего брата от жадности. Я этого не помнил, потому что брат был старше меня на 8 лет, а мне... ну скажем 5. И вот купила мама торт, а во времена СССР такие покупки прям вот не каждый день делались. Отрезала нам по кусочку и убрала остальное со стола и от греха подальше на холодильник. Пока я отвлёкся, братан мой заточил оба куска. Я понятное дело разревелся, а матушка проучила его за жадность заставив съесть весь торт! Два килограмма чего угодно съесть довольно трудно, а масляного торта так и подавно. Результат сами понимаете, был предсказуемо очевидный.
Вот сидим, вспоминаем, смеёмся, люди то взрослые уже, мне около 30-ти, брату под сорокет уже. Он и говорит, вот сейчас бы ты меня так наказала, маман! Пока суть да дело, мама метнулась в магазин и принесла огромный торт!!! И сказала - ешь!
Братан налил большую кружку чая, и взял весло побольше, суповое. Сел перед телевизором и за 20 минут заточил весь торт в одно жало!
В общем позабавились, поболтали и вроде всё нормально, но только одна мысль у меня вертелась потом весь вечер в голове, да как так-то блядь, в детстве торта не досталось и сегодня снова!
Едем в поезде в купе. Я, две подруги и "левый" пьяненький мужичок лет 45. Сели, вещи раскидали, уткнулись в телефоны. Я пишу друзьям, прощаюсь. Одна подруга тоже, другая - читает книжку электронную. Мужик долго нас изучал, захотел тоже что-нибудь почитать. Достал свой билет, взял в руку как телефон и читал его. 10 минут. Потом убрал, сказал: "Никто не пишет", – и лег спать.
Заболела моя любимая коша, я всю ночь переживала за нее и, вернувшись с ночного дежурства, повезла ее к ветеринару. Попала на прием уже в обеденное время, но врач, по-видимому, читая боль в моих глаз и тревогу за питомца, сжалился и согласился сделать УЗИ в перерыве. Лежит кошка на столе (врачей она не любит, поэтому огрызалась, как могла, с ним) и нетерпеливо выносит процедуру. Тут ветеринар спрашивает: – Половой контакт был? – У кого? У кошки? Не было! Врач: "А у кого был?.."
Коллеге 40 с небольшим, 2 взрослых сына. Надоело ей постоянно с ними воевать из-за немытой посуды и незаправленных кроватей. По всей квартире развешала яркие плакаты: "Помой посуду!", "Пропылесось!", "Вынеси мусор!". Проходит день, два, три - все по-прежнему. А потом младший так осторожно спрашивает: "Мам, а ты зачем напоминалки развесила? Стала все забывать, да?"
Матушка настойчиво просила дать ей номер моего молодого человека, чтобы всегда была возможность до него докопаться, узнать, не обижает ли он меня. Наконец я сдалась, попросила разрешения у парня и забила его телефон маме под именем "Константин Повелитель Тьмы". Она очень верующая, поэтому боится ему звонить. Это победа!
Я как-то в подростковом возрасте перечитала энциклопедию мифических существ, впечатлилась и тут до меня дошло, что в нашем-то лесу нет ни одного пня с вырезанными на нем тремя крестами. А вскочить на такой пень - это единственное спасение от великанов вилде меннер. Зная, что родители меня не отпустят одну в лес кресты вырезать, я дождалась, пока все уснут, и,как была босая и в ночнушке с ножом наперевес, отправилась с крестовым походом в лес, благо он рядом совсем. Видели бы вы лица местных алкоголиков, присевших в лесочке расслабиться и увидевших наверняка полоумную девицу, крадущуюся в глубь лесочка с ножом.
Место действия – тропический порт. Группа моряков, одетых по случаю жары в майки и шорты, бредет по улице. Колониальный товар уже куплен в магазинчике «Мухаммед – друг русских», упакован и снабжен этикетками с фамилиями и названием парохода, на который его надо доставить. До конца увольнения времени еще много. Идет неторопливый разговор.
- Может, по пиву? Вот и забегаловка рядом…
- Точно забегаловка – заплеванный земляной пол и туалет с дверцей, которая закрывает стоящего от плеч до колен. Нет, сюда не пойдем!
- А может на пароход? Там хоть кондишн есть!
- На пароходе будем еще три месяца сидеть безвылазно. Лучше...
Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрëстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.
Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
- Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
- Нет..
- А, ну тогда у тебя сарай горит.
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.