У сына (16 лет) есть девушка Юля (первая!!!) встречаются где-то полгода. Почти каждый день видятся, или гуляют или в гости ходят друг к другу. И вот сегодня она уехала на соревнования на 10 дней, он ходил ее провожать. Возвращается и говорит: Фух, ну все!!! 10 дней свободы!! И глаза такие счастливые! Я в шоке: как? А ты что рад что ли? Я думала будешь грустить... Он сразу так замялся: Нее, ну конечно я грущу... Но понимаешь, теперь смогу с пацанами чаще видеться и в комп играть больше!!
Я подумала: Ну надо же, как будто жена с детьми в отпуск уехала после 10 лет брака.
Один еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая... - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.
