"Здравствуйте, я ваша тётя!" - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.
Раньше я пил, потому что был глубоко несчастным человеком. Сейчас я перестал себе врать и драматизировать и пью, потому что алкоголь вкусный.
Заходят муж с женой в гастроном.
Жена: - Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец: - А зачем вам так много?
Жена: - Собаку кормить.
Муж: - Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена: - А ты не гавкай.
Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
- Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:
- Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете?
Мужик подумал:
- Ну, литр....
Доктор:
- Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!
Мужик, после паузы:
- А, так это ж, наверное, красного!!!
Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего 1 месяц после расставания((( так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование полгода отношений с новым парнем
Если вы не хотите ходить к психологу, не переживайте. Ваши дети сходят.
меня поймали бегемоты
и самый главный бегемот
мне говорит сергей проснитесь
есть информацыя для вас
у веры есть одна способность
она пиздит сто раз на дню
ей даже грамоту вручили
или она опять пиздит
олег нашёл в подъезде бомбу
и потащил её домой
теперь у каждого в округе
есть от олега что нибудь
я на ноги коньки надену
из сейфа дробовик возьму
я основатель вида спорта
похожего на биатлон
иную женщину мужчина
всю жизнь сознательную ждёт
и подождёт её конечно
ещё каких то полчаса
у лета скоро будет отпуск
на девять месяцев и я
рисую солнце на асфальте
его пытаясь удержать
ну а теперь давай серьёзно
ты что и вправду полагал
что этим штампом обеспечил
себе бесплатный секс со мной
мячей резиновых эскадры
неслись гонимые невой
не так был страшен облик тани
как вой
я верю в секс вино и море
ты веришь в чистые носки
нет не сложить с тобой нам счастья
куски
