Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно бедно.
На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.
Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
- Вот вам стул и тряпочка.
- ???
- Сидите и молчите.
- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
- А ты прикорми...
Ну вот могут же наши играть, когда захотят! Только один вопрос - когда???
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил...
А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе
секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит
на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем
Емельян. И вот... бунтарь и...
Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!
Левша - первый русский нанотехнолог...
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги
