Подборка анекдотов за Июнь 2021 года » Страница 14 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Июнь 2021 года » Страница 14

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

— Молодой человек, купите своей жене цветы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
- Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы?? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть.

Почему зимой не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза.
2. Я не доверяю российским шапкам.
3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности.
4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна.
5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
6. Менингит придумало правительство, чтобы заработать на продаже шапок.
7. Больницы завалены людьми, которые носили шапку и лежат с сильнейшей простудой.
8. Мода на ношение шапок - заговор корпораций по производству одежды!
9. Западные шапки надежнее. Россия не может сделать собственную шапку.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает
трубку. Спрашивают босса: "Добрый день, а Ивана Ивановича можно?"
Та отвечает: "А вы знаете, он вышел... ой, вошел...ой вышел...ой,
опять вошел..."

Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.

— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.

- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно
перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй
воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!