Тут давеча один адвокат рассказывал о своей коллеге.
Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что- то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак".
Говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось..
На заре паровозостроения пионеру железных дорог Георгу Стефенсону пришлось не столько проектировать и строить, сколько спорить и доказывать.
«А как вы думаете, – спрашивали его в одной из бесчисленных комиссий, – не будут ли животные пугаться раскаленной докрасна трубы и топки локомотива?»
«Нет! – быстро нашелся Стефенсон. – Они просто будут думать, что труба и топка окрашены в красный цвет».
Шарюсь по торговому центру. У одного чувака из кармана выпадает банкнота. Его тут же окликает кто-то сознательный и одновременно крайне культурный:
- Мужик! У ВАС купюра выпала!
У знакомой живёт говорящий попугай жако.
Уходя на работу, она включает ему телевизор, чтобы Карлуша не скучал и пополнял словарный запас.
Умная птица впитывала всё как губка.
Однажды ночью у неё я отдыхал после двух палок, она придвинулась ко мне и прошептала: "Хочу ешё..."
И тут отозвался попугай голосом из фильма ужасов:
"ЖИВЫМ ОТСЮДА НИКТО НЕ УЙДЁТ!"
У меня с сыном одинаковые бритвенные станки. Чёрный и синий. Ну, типа, удобно, один стандарт и всё такое. На практике это означает, что кассеты покупаю я, а сынуля тоже пользуется. А поскольку я старый скупой пердун, а он нет, то в его станке лезвия всегда новенькие. Ну, я же хитрый татарин, стал всегда пользоваться его бритвой, удобно, и типа экономный я весь такой. Но.
Сейчас лежу в ванне, бреюсь, заходит сын.
- О, ты бреешься моим станком!
- Ага, ты меня спалил. Просто у тебя всегда новый стоит )
- Пап, будешь смеяться, но я на самом деле всегда бреюсь твоим. По той же причине.
