Подборка анекдотов за Февраль 2022 года » Страница 151

Виза

3

30 апреля 2005 года. Глубокий вечер. Пограничный переход на
польско-украинской границе. Подъезжает БМВ с одним немецким гражданином
на борту. Немец имел на следующий день встречу в Киеве. Однако на
украинской стороне пограничник не пропустил его. Пограничник пытался ему
что-то объяснить по-английски, показывал на часы, повторял no visa, но
немец английский не знал и отъехал назад. Потом, через пол-часа к машине
подошел какой-то парень, то ли поляк, то ли украинец. Слово за слово,
немец рассказал ему о проблеме. А тот на ломаном немецком он сказал, что
за 30 евро он может...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 9-02-2022, 19:11

Объявление как вид искусства

0

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 9-02-2022, 19:07

Почувствуй себя плантатором

1

Муж рассказал. Как-то в далекие девяностые ловил он машину после гулянки. Ночь, он усталый. Ноябрь, грязь, с неба сыплет то ли дождь, то ли снег. Машин на улице маловато. Короче, стоял, стоял, замерз уже.
Вдруг притормаживает машина. Не Жигули, а Мерседес. Напомню: девяностые. Муж в легком офигении. А когда машина останавливается, муж видит, что Мерседес с дипломатическими номерами. Муж вообще застывает. Легкий шок. Окошечко опускается.
- Подвезти?
Муж смотрит, а водитель - негр. Челюсть у мужа отпадает. Но погода мерзкая. Других машин нет. Короче, муж садится.
- Вам куда?

- Мне на Беговую.
Негр называет цену в два раза выше обычной. Муж хочет было возмутиться. На что негр вальяжно поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, вы едете на Мерседесе. С дипломатическими номерами. И везет вас НЕГР!
Заплатил, не торгуясь.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-02-2022, 19:05

Каждый раз платить что-ли надо !?

1

Обратился к юристу клиент, которому тот помогал по разделу имущества после расторжения брака. Через какое-то время он опять обратился к этому юристу, но уже по поводу нового развода. Клиент обозначил суть проблемы, юрист обозначил сумму.
— Так я уже платил!
— Когда?
— Ну вот, в прошлый раз.
— Ну, все правильно. Тогда ты был женат на одной, сейчас — на другой.
— Так это что, каждый раз, когда развожусь, платить надо?
— Ну как бы да.
Обиделся. Ушел. С тех пор не обращается.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-02-2022, 19:04

Можно

4

Учились у нас африканцы. жили, разумеется, в общаге. мат в лексиконе появился моментально, но не всегда они понимали, что это мат.
из самого запомнившегося - отвечал такой африканец что-то у доски, закончил и спросил у препода "можно пиzдовать на место?". препод спокойно не поднимая головы: "да, да, пиzдуйте".

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-02-2022, 19:04

Главный секрет сангрии

1

На вечеринку испанец Пабло принес неплохую самодельную сангрию.
- Как ты ее делаешь? - спросил я его.
- Все просто, - ответил он, - нарезаю в банку фрукты и заливаю дешевым красным вином.
- Наверное не всякое вино подойдет? - подключилась к разговору моя жена.
- Конечно не всякое! - с возмущением сказал Пабло.
Подумав и видимо решив выдать главный секрет, он с лицом заговорщика наклонился к нам, приставил руку ко рту, так чтобы никто не подслушал и негромко сказал:
- Для сангрии нужно брать САМОЕ дешевое красное вино.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-02-2022, 19:02

Сожаление

0

2013 год. Рейс Москва — Екатеринбург. Где-то ближе к посадке самолёт попадает в сильную зону турбулентности. Трясёт так, что все пассажиры вцепились в подлокотники. Чтобы меня не подбросило, обвиваю ступнями опоры кресла. Даже стюардессы в своих станциях сидят бледные. Все напряжённо молчат. И только самолёт зловеще дребезжит и как будто вот-вот развалится.
Наконец кошмар кончается и самолёт благополучно садится. Отходящие от оцепенения пассажиры неспешно поднимаются и начинают доставать сумки из багажных полок. Все по-прежнему молчат. И тут высокий худой мужчина из последних рядов разряжает обстановку:
— Эх, в программу «Время» не попали!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-02-2022, 19:01

Понятный перевод

0

Как-то работала в компании с головным офисом в США, в Калифорнии. Основали компанию русский и белорусский евреи. Американцы, не говорящие по-русски, работающие в головном офисе создали доску, где были написаны русские матерные слова с "переводом" - good или bad.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-02-2022, 18:47

Лёша, Миша и Паша

4

В учебном пособии для французских школьников, изучающих русский язык, фигурировали постоянно действующие персонажи: папа, мама и сыновья Лёша и Миша. Иногда к ним еще присоединялся друг Паша. Французские школьники каждый раз очень радовались, читая диалоги между мальчиками по имени Кот (le chat), Полукот (mi-chat) и Не Кот (pas chat).

Вряд ли, конечно, это случайное совпадение, скорее всего автор учебника порезвился.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-02-2022, 18:47

Подстрижено

2

Работаю админом в салоне красоты.
Зима, последний клиент мужчина встает из кресла. Уборщица помыла полы у ресепшена. Я бегу к моему рабочему месту, чтобы рассчитать человека, он идет за мной и тут я подскальзываюсь на мокром полу и понимаю, что падения не избежать. Клиент крепкий парень ловит меня за мгновение до того, как я ударилась головой об кафельный пол. И в общем когда он меня поймал, я не нашла ничего лучше, чем сказать:
–молодой человек, вас просто сногсшибательно подстригли..

Ну и вот. Замужем за ним уже 8 лет. Трое детей, собака, шубу мне купил...
Ладно, шучу. Не видела я его больше никогда.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-02-2022, 18:40

Жидкая бумага

3

23 марта 1924 года в Далласе родилась девочка, которой в будущем было суждено стать изобретательницей жидкой бумаги.
Ничего такого она изобретать не собиралась — мечтала стать художницей.
Но по окончании Второй Мировой стала матерью-одиночкой и секретарём-машинисткой, печатающей с ошибками.
В 1951-м освоила печатную машинку и стенографию, после чего устроилась на секретарскую работу в Texas Bank & Trust.
Работы у Бетти Грэм (Bette Graham), постепенно ставшей секретарём председателя правления банка, было навалом, а заклятым...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 9-02-2022, 18:40

Один раз было

3

Слушалось дело о расторжении брака.
Истица (жена) настаивала на расторжении брака, рассказывала судье, что причиной развода стала измена мужа.
Что тут удивительного, скажут многие. Ну может отступился человек один раз, осознал свою ошибку.
Судья пыталась примирить молодую семью, на что истица заявила: ваша честь! Он изменил мне с мужиком!
Тут повисла неловкая пауза.
Ответчик (муж) на слова жены пытался оправдаться: разводиться не хочу, это было один раз! Больше такое не повторится!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 9-02-2022, 18:37

Нормально подправил

1

В районе был организован конкурс детских рисунков мелом на асфальте, приуроченных к очередной годовщине пионерской организации с обязательным участием представителей всех сельских школ.
В нашей, учитель рисования и завуч, выбрали пятерку лучших «художников». Была нужна только идея рисунка, и место где потренироваться.
За концепцию в итоге взяли рисунок с первомайской открытки, там все есть, цветы, земной шар, голубь мира. Вот с асфальтом в деревне проблемы, но он точно есть у колхозной администрации.
Эскиз набросали, пропорционально увеличили в размерах цветы, голубя, земной шар - итог пионервожатой понравился.
- Завтра едем на...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 9-02-2022, 18:37

Анекдот

2

Натурализованный россиянин американского происхождения, сноубордист Вик Уайлд берёт бронзу на Играх в Пекине

Болельщики: нуууу, он американец! Это не щитово
После выступления Вик даёт интервью на русском, при этом ругаясь матом в прямом эфире
Те же болельщики: Витюша...

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-02-2022, 15:09

Анекдот

0

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

Анекдоты, Источник

Обсудить