Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат-мерзнут.
Алé Европа! Я обед готовлю на четырех конфорках.
- Алло! Здравствуйте, это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.
Минздрав сообщил, что с 15 марта ношение масок будет обязательным только при ограблении банков.
Генетики уверяют нас, что далекие виды не могут скрещиваться. А как тогда они могут объяснить обилие людей с куриными мозгами?
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...
Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной?
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
прошу прощенья за бульдога
ведь он совсем ещё щенок
да и зачем теперь вам туфли
без ног
я жопу назову наташа
чтоб было имя как у всех
штоб если чешется наташа
не стыдно было бы сказать
колдун антон и маг валера
вдыхая ауру ильи
узнали где два литра водки
что потеряли день назад
у друга завтра день рожденья
но на него я не пойду
а потому что он не друг мне
да и добавился зачем
