Подборка анекдотов за Май 2022 года » Страница 179 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Май 2022 года » Страница 179

Вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
Одна пишет - о, недавно в школе про россию учила
Я у нее - и что выучила? она - там холодно
Потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?
Сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть          

- Ало, это Internation World SMM digital group?
- (шепотом) Да
- А почему шепотом?
- Я на математике.              

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....

Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина -
"Жопу свело"

Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!!
Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.          

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.              

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод
и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти.

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"              

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом
плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как
часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15,
французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на
  правдивость.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

- На работу устроился?
- Почти. А ты? )
- Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! :)
- Ну иди по специальности          

А людей, которые такие: "Не надо о политике, давай лучше о футболе", хочется спросить: "Как там "Спартак" сыграл с "Лейпцигом"? А то я что-то пропустил..

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
 - Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".