Подборка анекдотов за Май 2022 года » Страница 187 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Май 2022 года » Страница 187

Звонит любовница мужику:
- Приходи сегодня ко мне.
- Зачем?
- Розетку починить.
- А что мне за это будет?
- Я тебе спасибо скажу.
- Нет, сегодня не приду.
- Почему?
- Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

Жизнь проходит мимо меня, как эволюция мимо парней с подворотами.

Попрошайский люд прогрессирует.
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
 - Ты уверен, что он?

Мировой юмор понёс невосполнимую утрату- свой пост покинула Джен Псаки

Приходит покупательница в магазин и видит две одинаковые сумочки. Одна сумочка лежит на прилавке и стоит 2000 рублей, а другая лежит на отдельном пьедестале в центре магазина и стоит 2000 долларов.
Девушка подходит к продавцу и спрашивает:
— Скажите, любезный, почему две эти одинаковые сумочки стоят абсолютно по разному?
Продавец ей отвечает:
— Видите ли, одна сумочка, которая на прилавке, сделана из крокодиловой кожи, взятой со спины крокодила. А более дорогая сумочка сделана из кожи, взятой с члена крокодила, при поглаживании превращается в чемодан.

При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего
состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько
серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому
никогда не получить:
– первому родившему мужчине и
– первому черному президенту Америки…

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
 - Да... издалека!

Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!

А вам не кажется, что слова "увеличенная щитовидная железа" сегодня звучат как-то чересчур воинственно?

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
 - А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

Карьерный самосвал... Звучит как офисный сленг.