Фарш для голубцов

Рассказано знакомым:
"... Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе
ценник: "Фарш для голубцов". Друг решил приколоться, спрашивает
у молоденькой продавщицы:
- Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят ? :))
Она:
- Нет... Первый раз..."
Обсудить

Ядерный взрыв

Как-то на полковых учениях поставили перед нами задачу изобразить ядерный взрыв. Небольшой. Эдакого тактического боеприпаса.
 
     Старый матёрый ротный, которому мы - два лейтенанта взялись помогать, рассуждал просто: "Нужен гриб. Повыше. Гриб делается горящим топливом. Теперь, как его подбросить повыше? Всё просто "им-100" и все дела, а лучше два".

     Итак, решение было найдено, и мы с энтузиазмом принялись за его реализацию. Вот чего у мужиков никогда не иссякнет, так это пошуметь, подраться и напугать ближнего.

     Я метнулся за заправщиком, второй лейтенант за пустой бочкой, ротный за имитацией разрыва гаубичного снаряда и пусковой машинкой.

     Когда я подъехал, на...
Подробнее

Моргает

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость - жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!?" Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра:)
Обсудить

Четвертый брат

"Мы не двойняшки! Тройняшки мы..." ( ералашевское )
Работаю на стрельбище. Приходят негры, три брата - с лица похожи. Ну и по документам - братья. Предъявляют пистолеты одной марки, одной буквенной серии, номера почти подряд - условно говоря, 762, 763 и 765. Непорядок, думаю я и спрашиваю:
- А где четвёртый брат?
Шутка.
Они удивились. Демонстрирую записанные номера - одного, мол, не хватает.
Они ржут:
- Не брат, а сестра! Замуж вышла, стрелять не ходит.
Обсудить

Справка с места ДТП

Коллега рассказал забавную историю:)
Не могу не пересказать.
Ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир
Обсудить

Доброе утро!

В общем, просидев на работе всю ночь за компом иду домой...
Состояние души - "уколоться и забыться" - ну, программеры меня
поймут...
Невдалеке от дома, на Французском бульваре наблюдаю сценку:
Парень и девушка, посреди полянки... Парень стоит, а девушка
присела на корточки и делает ему минет. Причем...
Подробнее

Зато модно и красиво

нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
Обсудить

Как я раковину помыл⁠⁠

Всем доброго времени суток. Решил я значит помыть раковину (из нержавки). Была грязная, что пиздец. Кули живём в вагоне 6 человек, пачкается быстро. Так вот. Намочил, взял стиральный порошок, и слегка протёр поверхность. Вдруг у меня на пальце защипала ранка, рядом на столе лежала перекись водорода, брызнул значит на палец и небольшая струйка перекиси попала на раковину. Так она как давай пениться 😳, ну я давай брызгать в раковину. Зрелище прикольное. В итоге вся раковина в пене, решил смыть водой. Начал смывать, а раковина стала прям как с завода чистая 😳. Тереть даже не пришлось. Вот думаю может кому пригодится. Очень хорошо помогает.
ПС : Стиральный порошок был Биолан для автомата.
Обсудить

Нормативы

Довелось как-то мне переписывать какую-то чушь на съемный диск одного старшего офицера нашей доблестной российской армии. Объем диска - 120 гигабайт.
Одна папка уж очень заинтересовала. "Нормативы по РХБЗ", 40 гигабайт.
Решил естественно посмотреть.
Я не ошибся.
Обсудить

Минимальный перевод

На днях у друга взломали страничку. Ну и приходит мне сообщение, не можешь, мол, мне 2000 одолжить. А друг сидит напротив. Думаю, всё ясно. Отвечаю, что нахожусь не в городе, могу на карту кинуть, но у меня на счету только 1700, а переводы от 3000. Закинь мне 1300, мол, а я тебе 3000 отправлю. Просят номер карты. Скидываю. Через минуту приходит смс о пополнений счёта
Обсудить

Мандарины

Вот на днях  купил   мандарины  в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и  мандаринов  4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные  мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.  
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые  мандарины  так как  ваш   сотрудник  сожрал мои  мандарины.
Обсудить

Тушёнка

Если бы можно было запускать в обратку процессы, которые уже произошли, то из всей съеденной мною тушенки можно было собрать обратно около 3 довольно упитанных коров. Учитывая, что это окажутся коровы разных пород (среднерусские, бурятские, монгольские и т.д. – не спец, в детали вдаваться не буду), а тушенка делается из разных по вкусу частей коров, то я давно уже считаю себя если не экспертом, то хорошим специалистом по тушенке. Перед каждым полем приходится закупаться тушней в полупромышленных масштабах (не вагонами, но тележками), причем ошибка в выборе была чревата срывом плана работ и/или всеобщим порицанием. Поэтому давно уже сложилась...
Подробнее

Профдеформация

Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1997 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Условия были такие: мы ломаем и крушим всё что можно (кувалдами, ещё чем - пофигу, главное развалить как можно больше, машины каждый вечер это вывозят, а остальное уже доламает кран с гирей). Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Домов было несколько десятков. Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т.п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь в пизду! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться...
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya