Подборка анекдотов за Май 2022 года » Страница 211 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Май 2022 года » Страница 211

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ‬
‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!» ‬

Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентельмену.
Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустя
некоторое время молодой человек получает телеграмму:
``Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентельмен, Вы обязаны жениться!``
Ответ был таков:
``Я джентельмен. Hа которой я должен жениться ?``

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы –
дата смерти...

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков–то?!
— Пальцами, голубчик, пальцами

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
 - Не, всё правильно - в доллар.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только  ребенка, но и хозяйку.

Порой взрослые с душой ребёнка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце, несмотря на утренний перегар.

Санкции беспощадны...
Международная ассоциация трансгендерного равноправия и свобод людей LGBTQIA+ запретила проводить в России гей-парады и конгрессы транс- интер- и асексуалов.

- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

Мужики! Хотите всегда иметь запасную пару новеньких чистеньких носков?
Не надевайте...