Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не
женился?"
В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены....
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет...просто не ври мне больше..
Жизнь стала лучше, но противней.
Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.
— Как по–английски будет "окрошка"?
— O, bаbу...
Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Проброс вдоль ворот. Короткая передача! Удар!! Шайба летит в комментаторскую кабину!!! ... ... Шфишток и шмена шоштафа...
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на
работу?
- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.
Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами.
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию «мошенничество».
- Э-э…
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э…
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э…
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово
«электричество»?
- Ну-у…
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
