Глядя вот прям сейчас в экран телевизора, я пришел к выводу, что вот эти все телепередачи, где гениальные звезды нашей эстрады развлекают сами себя разговорным жанром, песнями, костюмами и сами себе аплодируют - совершенно гениальное и очень нужное изобретение. Вот если бы их еще и по телевизору не показывали - цены бы им не было.

SMS-ка жене: “Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить”.

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами. И мозг, собственно говоря, тоже в жопе.

Из разговора двух мужиков: – Вчера был на встрече нашего выпуска. Медляк. Кладу руки на попу однокурснице… Понимаешь, или я что-то забыл со времён общежития, или за 20 лет у меня раза в три ладони уменьшились.

В магазин заходит мужик и говорит: – Дайте мне бутылку водки. Продавщица: – С собой? – Нет, без вас.

- Ой, Катюха, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завел! – Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

С форума: – Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: – Белоснежку даже представить страшно

В России есть только один запрещающий знак – бетонный блок поперёк дороги. Остальные – предупреждающие.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил подарить ей красивое платье. Но, как назло, она проснулась, когда он обмерял её рулеткой... А вы бы что подумали когда вас ночью рулеткой обмеряют?

Сначала “они” запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь “они” пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это! Мы станем нацией телепатов! Мне нравится этот план!:)))

Один парень спрашивает у друга – как научить девушку плавать. – Нуу… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь… – Дурак, я о моей сестре! – Так бы сразу и сказал – дай ей пинка с мостика!

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял. Немного погодя, еще одна похоронная процессия. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял. — Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!