Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко
связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню
подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и
прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он
захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это
очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может
зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так
считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто
великолепный зад...
Среди Митяевой компании банкиренок Левушка смотрелся странно. Такой еврейский колобок в очках по 7 диоптрий. Ростом с сидячую собаку. Митяй и Лева учились в одном классе, где заложились основы их отношений. Лева давал Мите списывать, Митя не давал Леву в обиду.
По окончанию школы Лева предсказуемо поступил в Плешку, а Митя ожидаемо загремел в Афган. Встретились случайно лет через 10. Митя уже был бандит, а Лева пока был банкир. Почему пока? Потому что окормляющие его банчок дагестанцы прочили его на роль "кабанчика".
Для несведущих- "кабанчик"- это подконтрольный братве коммерсант, коего на первых порах холят и лелеют. Решают все его проблемы за долю малую, дают денег даже иногда-на развитие. Потом, когда кабанчик изрядно нагулял жирка- на него берут большой кредит и валят.
Митя встретил пьяненького Леву недели за две до...
«Мурка» — одна из самых популярных песен 20 века, которую принято считать чуть ли не гимном криминального мира.
На самом деле она не что иное, как рассказ о секретной операции ЧК.
На фото — знаменитая «Мурка», Маруся Климова, сотрудница ЧК, врач, внедренная в банду для устранения вора «Бриллианта» по предложению Дзержинскому Федором Мартыновым (устранившим вора Яшку Кошелька, который ограбил и угнал у Ленина автомобиль).
Кстати, слова в песне «прибыла в Одессу» ошибочно понимают, как «банда из Амура», тогда как смысл этих слов «банда из–за МУРа».
Автор этой песни — Яков Давыдов, который также написал песни «Гоп со смыком», «Цыпленок жареный» и «Бублички». Мотив мелодии взят из еврейской песни «Шурка».
Заехавшая в Одессу под видом...
Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом…Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы .
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь…
Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.
Саша при этом понятия не имел...
Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката
перестройки.
Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно
громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду
домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте".
Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже,
но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и...
В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение
Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка
ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка,
где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать
персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли
освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.
Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки
завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери,
они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться
на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад
вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали
от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.
Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один
из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог,
упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо,
оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися
дверями, где они опять застряли.
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса.
С Митречем я познакомился в разгар перестройки и эру дикого
накопления капитала. Митрич был типичный не типичный НОВЫЙ РУССКИЙ.
Представьте себе мужчинку ростом метр пятьдесят (если в кепке и в
прыжке), в меру упитан (с животиком аля Карлосон) и с солидной бородой
(ностальгия по нефтяному краю и тундре, где не один год осваивал недра
земли родной ). Носил линялые джинсы и обвислый свитер. Посмотришь и
подумаешь, что перед тобой какой-то инженер а не глава крупного
холдинга.
Как то раз Митрич...
Давно, лет 30 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору
еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о
захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые
работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали
требовать денег, оружие и т.д.
Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в
освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же.
Майор рассказывает:
- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и
требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом
освобождении. Я вот здесь выбил...
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!
В Братиславе сотрудница АЗС удерживала грабителя до приезда полиции при помощи орального секса. О курьезном инциденте сообщил телеканал TV-JOJ.
Преступление произошло в минувшую среду около 04:00 на заправке в районе Petržalka. Ограбление развивалось по классической схеме: 24-летний мужчина в маске ворвался в торговый зал и, угрожая насилием, приказал кассиру выдать наличные. Тот подчинился и отдал деньги, но злоумышленник все равно его избил.
Затем грабитель переместился в офисное помещение и потребовал открыть сейф. В этот момент кассиру удалось убежать и вызвать полицию. Агрессор собирался ретироваться, но...
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу
открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из
рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает:
- Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете.
Другой браток:
- Ну ты типа, загнул! Самое быстрое - это 600й Мерс, когда
я за рулем. Вжик-Вжик, кэмэ 250 в час могу выжать!
Третий браток:
- Не, кореш, самое быстрое - это пуля из Калаша. Чик, и ты
на небесах.
Четвертый:
- Хрен там, самое быстрое - это мысль. Вот подумал "КАНАРЫ",
и твоя мысль уже баб на пляже тискает.
Тут первый браток грит:
- Все , чуваки - я понял! Все это муйня. Самое быстрое
на свете - ГАВНО!
- ???????????
- А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-ом мерсе на стрелку
с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН
с Калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще
не успел, как уже обосрался...!!!
Навеяно сегодняшней серией постов "Как поднять уголовку на ровном месте".
Ограбили моего тестя 17 лет назад. Позвонила в дверь девушка, попросила позвонить по телефону, сотовых тогда почти ни у кого не было. Поговорила, ушла. И вернулась через полчаса с сообщником. Тестя избили, вынесли телевизор. Ну вот, в квартире мы с женой, тесть с забинтованной рукой (схватил и сломал лезвие ножа, которым ему угрожали) и следственная группа. Все записали, следователь с унылым видом говорит:
- Ну вы особо не надейтесь. Если пальцев (с телефона) в базе нет - где ж их тогда искать? Висяк.
- А что их искать? - говорю. - АТС цифровая, время звонка известно, звонила родственникам или знакомым. Почти наверняка.
Следователь смотрит на меня, как Ватсон на Холмса, в некотором охренении. На следующий день мне и рассказывает, что задержали. Девушка звонила маме, сказать, что задержится. Задержалась лет на 5-6, точно не помню. Статья тяжелая, вооруженный грабеж. Нарисованная одним звонком.
