Анекдоты про воспитание » Страница 6 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » воспитание » Страница 6

Вспомнилось. Гуляла с собакеном, слышу, позади нас ребенок плачет. И папа ему:
– Макар, у нас нет кепки. Но у нас есть по жопе. Будешь по жопе?
Просто гений педагогики: плач сразу прекратился.

Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Ответ:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

Сын раздавил гусеницу. Жена отчитала: мол, у нее тоже могут быть детки, теперь они останутся одни и т.д.
Через несколько дней брат жены присылает ей по ватсапу фото большого жука, который залетел к ним в офис. Мол, покажи племяннику.
- А у него есть детки? - спрашивает сын, внимательно глядя на фото.
- Не знаю. А что? - говорит жена.
- Скажи дяде Ване, если нет - пусть давит!

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте".

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дал ей очередную конфетку. Я держался почти до конца, испробовав, как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумал, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашел:
 — Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
  приходится брать в руки хорошую палку!

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал,
где достать еще.

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не
воспитывали, а любили.

Телефоны, планшеты и т.д., сейчас среди нового поколения редко встретишь будущего снайпера или летчика.
Вот и сыну (одного знакомого) пришла пора надеть велосипед на нос. И в более зрелом возрасте люди стесняются сменить "имидж", ходят никого не видят, щурятся, но не спешат записаться в четырех-глазые. А для подростка-максималиста это - конец жизни. Все усугубляет еще то, что на любом форуме, куча именитых психологов и специалистов, но в реальной жизни, психолог из "обычного" родителя - как из говна пуля: "А ну быстро пошел к врачу - все время сгорбленный и кособокий сидишь за телефоном!".
А подростку только этого и надо - хорошую добрую войнушку с родителями, в этом все стороны - профессионалы.:-) И идут боевые действия без успеха, чем больше приводится аргументов, тем...

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил.

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда, потом передумал, решил, что она кота может зарезать.

Внук спрашивает у бабушки:
- А зачем комары сосут кровь у человека?
- Комары берут кровь на анализ и несут кукушке.