Сыну года 3 было, самый шкодливый возраст, очень интересовался спичками и однажды стащил коробок, достает спички и чиркает пытаясь зажечь. Жена увидела, хотела отобрать, я остановил, стоим вдвоем, наблюдаем... И надо же такому случиться, у мелкого получилось зажечь спичку! Стоит, держит горящую спичку, смотрит на огонь, а мордяха довольная! ))) В общем, удержал я жену второй раз, не дал спичку загасить, догорела спичка до пальцев... крику, слезы-сопли.... "Как бабка отшептала", весь интерес к пирокинезу пропал. Самый доходчивый урок оказался.
Пособие для родителей: до 18 даете детям пизды за любой шаг к самостоятельности, сразу после начинаете давать пизды за любое проявление несамостоятельности
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного
облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы
голодным не останетесь.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!
Я сына не обманывала, когда он шел впервые кровь в сознательном возрасте (года в два), но проявила излишний креатив.
Я сказала, что это будет "КАК добрый комарик укусит" . Сын заинтересовался и потребовал подробности. Пришлось на ходу сочинять историю про доброго комарика, который сидит в пробирке, колет и определяет злые и добрые бактерии в организме, чтобы добрые врачи (у сына все врачи добрые были) могли лечить.
В общем, пока дошли до лаборатории, история стала...
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
Супруг мой школу сильно не любил. Прямо с первого класса. Ситуация усугублялась вечными скандалами от мужниной матушки: " А почему четыре, а не пять? А почему только одна пятерка?" Про двойки-тройки уж не говорю. Вывод из скандалов делался однозначный: "пирог ни с чем, пойдёшь в ПТУ" (любимое матушкино выражение).
В общем, к восьмому классу муж учиться не хотел, профессию не хотел, школу заканчивать не хотел, в ПТУ не хотел, а хотел магнитофон. Японский. Двухкассетный. 200 рублей стоил. (Дело был на Вилюе, туда такие диковинки попадали).
К счастью, у мужа был и отец, который рассудил так: зарабатываешь половину, половину даём. Магнитофон хотелось сильно, поэтому...
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
Ни в коем случае нельзя бить детей. Это не работает. Нужно влезать им в голову, рушить психику изнутри.
Один из коллег вспомнил о молодых годах после пары рюмок на корпоративе.
В школу ходить мне не нравилось и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому. Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорово и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».
У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.
Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшую успеваемость за все время существования школы.
Ребёночка вообще когда собираешься заводить? Ленка-то вон уже третьему наносит психологические травмы, которые он потом будет годами прорабатывать с психотерапевтом, а ты всё ещё только себе.
В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные
и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а
именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В
числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого
под названием "Плавать раньше, чем ходить".
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма
авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:
молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты
со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа
начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если
бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет
тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте -
может она у вас еще и полетит?!"
Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: "Че-то не нравится- пи@дуй в детдом!".
