Медицинская тайна
Сижу на диванчике в ожидании приема врача в ЭКО-клинике, сбоку окошечко кассы, а рецепшн на другом этаже.
Раздается крик с другого этажа:
— Галя! Там сейчас донор спермы подойдет, в красной куртке, заплати ему за одну порцию!
Все присутствующие ( человек 10) поворачивают головы к двери, входит парень в красной куртке с лицом цвета куртки. Занавес.
Раздается крик с другого этажа:
— Галя! Там сейчас донор спермы подойдет, в красной куртке, заплати ему за одну порцию!
Все присутствующие ( человек 10) поворачивают головы к двери, входит парень в красной куртке с лицом цвета куртки. Занавес.
Байки реаниматоров (Камерер)
В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом,офисом,счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним...
О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом,офисом,счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним...
Заговор от ячменя
Сегодня на приёме. Пациентка с ячменем (гордеолум). Назначила антибактериальные капли. Взяв лист с назначениями и уходя из кабинета пациентка небрежно бросила:
- Это второй ячмень за всю мою жизнь. Первый был, когда я в роддоме лежала. Мне его тогда санитарка заговорила. Неожиданно мне кукиш под глаз сунула. На следующий день прошёл...без капель...До свидания
Я: задумалась
- Это второй ячмень за всю мою жизнь. Первый был, когда я в роддоме лежала. Мне его тогда санитарка заговорила. Неожиданно мне кукиш под глаз сунула. На следующий день прошёл...без капель...До свидания
Я: задумалась
Покойная Гамалея
Снова про медиков, весьма анекдотично.
Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант
с жаром докладывает и агрументирует:
-И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году
писала....
Скрипучий голос с последних рядов:
-Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году
она была мужчиной!
Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант
с жаром докладывает и агрументирует:
-И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году
писала....
Скрипучий голос с последних рядов:
-Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году
она была мужчиной!
Не нашел ценное
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал
всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет
к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза
навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину -
вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается,
слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда
мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему
вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью
в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно
вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали
доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство
к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги
последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал
всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет
к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза
навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину -
вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается,
слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда
мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему
вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью
в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно
вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали
доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство
к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги
последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…