Черные хлопцы
Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на
обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я
само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера
напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один
больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На
ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного
ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло
минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу
вошедшему доктору. А радовался он потому...
обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я
само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера
напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один
больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На
ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного
ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло
минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу
вошедшему доктору. А радовался он потому...
Анестезиолог для кавказца
В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын
гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и
какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку,
спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась
девушка. - Может быть, сначала к...
гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и
какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку,
спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась
девушка. - Может быть, сначала к...
Благодарные слушатели
Помните, как две недели назад льдину с рыбаками оторвало в Ладожском
озере? Так вот, на ентой льдине мой дядька был. Страстный рыбак.
Жену чуть до инфаркта не довел - его уже вертолетом четыре раза
спасали.
Спасли и в этот раз. А он возьми да заболей: кашляет, да серьезно.
Жена ему и говорит: сходи, мол, к врачу, пусть он тебя послушает.
Возвращется. Жена спрашивает:
- Ну что, тебя слушали?
Дядька, гордо так:
- Да, три врача слушали. Сорок минут слушали, пока я им рассказал,
как на льдине плавал!
озере? Так вот, на ентой льдине мой дядька был. Страстный рыбак.
Жену чуть до инфаркта не довел - его уже вертолетом четыре раза
спасали.
Спасли и в этот раз. А он возьми да заболей: кашляет, да серьезно.
Жена ему и говорит: сходи, мол, к врачу, пусть он тебя послушает.
Возвращется. Жена спрашивает:
- Ну что, тебя слушали?
Дядька, гордо так:
- Да, три врача слушали. Сорок минут слушали, пока я им рассказал,
как на льдине плавал!
Психологи — странные люди
— Короче. Последняя медкомиссия в военкомате перед армией. Психолог мне показывает картинки, на которых из четырёх предметов нужно убрать один лишний. И вот картинка. На ней изображены телевизор, магнитофон, радиоприёмник и балалайка. Что лишнее. Ты бы что убрал?
— Э-э-э… Наверно балалайку.
— Да вы что, сговорились все что ли? Вот и психолог тоже балалайку. Мол только один музыкальный инструмент. А я ему в ответ, а ничего что все эти предметы только издают звуки, а телевизор еще и изображение показывает? А он ни в какую. Странный он какой- то. Спорили полчаса.
— Ну и как? Ты его переубедил?
— Переубедил… И уехал служить в стройбат. Почему-то. Я же говорю, эти психологи странные какие-то.
— Да-а-а… И не говори.
— Э-э-э… Наверно балалайку.
— Да вы что, сговорились все что ли? Вот и психолог тоже балалайку. Мол только один музыкальный инструмент. А я ему в ответ, а ничего что все эти предметы только издают звуки, а телевизор еще и изображение показывает? А он ни в какую. Странный он какой- то. Спорили полчаса.
— Ну и как? Ты его переубедил?
— Переубедил… И уехал служить в стройбат. Почему-то. Я же говорю, эти психологи странные какие-то.
— Да-а-а… И не говори.
Баран и ДТП
Год назад у нас в приёмнике случай был: три пьяных придурка зарезали барана и везли его с требухой в соседнее село, до которого так и не доехали - попали в ДТП.
Примчалась скорая: три бессознательных тела в крови, на одном шмот кишок валяется. Кинули всё на носилки и в
больницу. Хирург минут десять задумчиво глазел на кусок кишечника и мысленно пытался примерить к пострадавшим.
Примчалась скорая: три бессознательных тела в крови, на одном шмот кишок валяется. Кинули всё на носилки и в
больницу. Хирург минут десять задумчиво глазел на кусок кишечника и мысленно пытался примерить к пострадавшим.
Анекдот
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист...
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист...
Побочка вакцинации
Укол Спутника делали в два захода. Первый укол - в плечо, ничего не почувствовал, просто вот уж неделю был жуткий недосып. Второй укол прошел веселее. Только медсестра собралась вкатить второй укол... Но посмотрела на левое плечо в лиловых синяках (неделя жесткого волейбола в попытках достать мяч в падении...), растерялась, замешкалась... "Что случилось?!?!", "А, фигня, это вы в прошлый раз укол мне делали... "
Анекдот
- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?
БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ - 3
1.
Воскресенье. Лето. Жара. Хорошо хоть вызовов с утра не так уж и много -
паримся на станции. Но, как всегда в самом интересном месте, слышу номер
своей машины и, нехотя оторвавшись от просмотра крайне интересного
фильма по ящику, вприпрыжку несусь за карточкой в диспетчерскую, надеясь
быстренько обслужить вызов и успеть хотя бы к финалу. Говорю водиле
адрес… Короче, едем. Но тут мой взгляд падает на верхнюю часть
злополучного листка вызова; читаю: Николай Иванов, 12 лет. Мдя… Я уже
писал о том, как я «обожаю» детские вызовы, но делать...
Воскресенье. Лето. Жара. Хорошо хоть вызовов с утра не так уж и много -
паримся на станции. Но, как всегда в самом интересном месте, слышу номер
своей машины и, нехотя оторвавшись от просмотра крайне интересного
фильма по ящику, вприпрыжку несусь за карточкой в диспетчерскую, надеясь
быстренько обслужить вызов и успеть хотя бы к финалу. Говорю водиле
адрес… Короче, едем. Но тут мой взгляд падает на верхнюю часть
злополучного листка вызова; читаю: Николай Иванов, 12 лет. Мдя… Я уже
писал о том, как я «обожаю» детские вызовы, но делать...
Прямое назначение
Дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского
института на таком веселом предмете, как анатомия.
тема: мочеполовая система. препарат: вырезанные из трупа почки,
мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на
подносе.
к препарату вызывается статроста группы петрович (серега, привет!),
который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать
обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по
латыни.
но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови. и
вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно
вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что
это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати,
абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку.
следующая реплика препода порвала зал в клочья:
- молодой человек! не вход, а выход. и впредь используйте ПРЯМУЮ кишку
по ПРЯМОМУ назначению.
института на таком веселом предмете, как анатомия.
тема: мочеполовая система. препарат: вырезанные из трупа почки,
мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на
подносе.
к препарату вызывается статроста группы петрович (серега, привет!),
который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать
обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по
латыни.
но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови. и
вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно
вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что
это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати,
абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку.
следующая реплика препода порвала зал в клочья:
- молодой человек! не вход, а выход. и впредь используйте ПРЯМУЮ кишку
по ПРЯМОМУ назначению.