Как-то я спросил у маленького сына, что он будет готовить в детском саду на утренник восьмого марта.
"О, - сказал он, - нам стихотворение задали учить, поможешь? Только я бумажку с текстом потерял".
"Давай, - говорю, - помнишь, как твой стих начинается?"
"Солнышко лучистое улыбнулось весело, потому что мамочке мы запели песенку!" - начал он.
Я аж всхрюкнул и пропел припев.
Сын смотрел восторженными глазами: "Вы тоже её в детском саду учили?"
"Нет, сын, - говорю, - в школе, в старших классах".
Снял гитару со стены и запел:
"Водки пять бутылочек, завались и месива…
А потом мы мамочке затянули песенку…"
"Стой! - говорит сын, - там таких слов не было!"
Но тут мать его зашла и запретила нам дальше сравнивать версии.
На утренник я не попал, праздник был для мам, надеюсь кто-нибудь нашел правильные слова.
Привезли меня мелкого к бабушке в сибирь.
Просыпаемся с братом зимним утром, дома никого, ставни и двери закрыты наглухо.
Темнота в доме идеальная, я бы сказал совершенная, но мы то не просто так проснулись, нам срочно надо в туалет, который во дворе.
Короче, посовещавшись решили - брат нассыт в раковину, а я в коридоре найду...
Предыстория .
1980 год, мне 7 лет. Укусил клещ энцефалитный. Так как был привит заболел не сильно. Пару раз терял сознание + температура . Очнулся в инфекционной больнице, вокруг плачут дети разного возраста. Вечер.
История
В палату заходит огромная медсестра и :
- из палаты выходить нельзя
- плакать нельзя
- маму звать нельзя
- кидать из окна ничего нельзя
- таблетки которые...
Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности:
- Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!
Кавказец изумленно:
- Ара, а что, мельче есть?
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
У подруги дочь не хочет говорить, но очень любит улюлюкать, как индейцы.
Отдала ее на развивашки.
Говорить так и не начала, но через неделю вся группа встречала родителей дружным улюлюканьем
Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще!... Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?
Вчера гулял с мелким (2 года) во дворе. А у нас там что-то строят, горы песка и земли насыпали, ну прикольно так. Поблизости гуляет девочка лет 5, очаровательная, ну серьезно - длинные светлые волосы, бледно-розовое платье и т.д.; гуляет, видимо, одна.. ну в общем Никитка (сын) все время, естественно, утекает в сторону этих гор песка, - интересно ж.
Девочка подходит ко мне и говорит: - А на этих горах нельзя лазить. Я глубокомысленно киваю головой, соглашаюсь - да, мол, и правда нельзя, можно упасть, там могут быть стекла, да и грязно...
Девочка смотрит на меня скептически и, я бы сказал, печально, и так задумчиво говорит: - Вообще-то мама сказала что это слово некрасивое и его нельзя говорить... Но как мне еще сказать, чтобы вы ХОРОШО ПОНЯЛИ?!
Дяденька, если ваш ребенок будет лазить по этому песку, сразу придут злые рабочие и отпиздят вас!!
Машет рукой и уходит.
- Говорят из родильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него
родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
Я однажды мамину подругу до инфаркта чуть не довела. Она меня из сада забрала, идем мы к ней домой, и я спрашиваю, есть ли у нее дома компот. А подруга мамы еще детей не имела, неопытная была, вот честно и ответила - нету.
- А я тогда к тебе не пойду,- заявила я.
И резво драпанула в ближайшие кусты, а оттуда еще куда-то.
Когда мамина подруга рванула за мной, было поздно.
И вот она сидит на лавочке у своего дома, и чего делать не знает. И тут я топаю, вся в ветках, листьях и мусоре.
- А как ты узнала, где я живу?- спрашивает она.
А я и не знала, я просто шла домой этой дорогой.
Всё, после этого меня отказывались из сада забирать вообще все, кроме мамы.
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?
Бабушка говорит:
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Жена отправила забрать купленную с рук игрушку. По приезду в домофон ни кто не отвечал. Звоню по номеру, женщина говорит, что отошла в магазин, скоро будет.
Жду минут 15, смотрю идёт женщина с пацаном лет пяти-шести. В руках пакет с продуктами. Подходят к подъезду, спрашиваю - вы из такой-то квартиры. Получаю положительный ответ. Предложил помощь пакет донести.
Женщина пакет отдаёт, открывает дверь подъезда. Подтягивается сын, далее диалог:
С: А вы в наш дом?
Я: Да.
Заходим в подъезд.
С: О, у вас такой-же пакет, как и у нас.
Я: Ну да, такой-же.
Подходим к лифту.
С: Дядя, а вам на...
Забираю сегодня ребенка из сада. Жду, пока оденется, в это время прибегают дети с занятий по футболу. Воспитатель спрашивает одного мальчика:
- Ты почему сегодня на футболе плакал?
- А почему они мне мяч не давали?
Воспитатель начинает говорить, что это не повод для слез, ребенок ей что-то отвечает. В это время другой юный футболист не выдерживает:
- Почему-почему? Потому что он на воротах стоял, вот почему!
