Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись,
стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с
себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат -
входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят
молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками.
Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу,
открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки
смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом
шепчут друг другу:
- Извращенцы!
В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя женщинам.
Мое детство:
Родители детям: "Не заходи в лифт с незнакомым дядей".
Современность:
Мужики друг-другу: "Не заходи в лифт с незнакомыми детьми".
Исходя из моего полувекового жизненного опыта я представлял себе эксгибиционистов как существ редких, причудливых и приблизительно столь же реальных, как единороги. Как персонажи фильмов в жанре нуара, они вечерами на тёмных аллеях коварно подкарауливают одиноких женщин и стремительным вероломным движением распахивают перед ними свои грязные серые плащи..
И час назад эти уютные киношные представления были сломаны. Жена (мы вместе уже лет 25) заговорила про свою юность и обмолвилась, что у них в Овруче был эксгибиционист. Я естественно спросил, не подкараулил ли он её. Её ответ показался мне достойным моего первого поста: НЕТ, МЕНЯ ПОДРУГИ ВОДИЛИ СМОТРЕТЬ НА НЕГО ИЗ-ЗА ЗАБОРА!
Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и все 50.
- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.
Геронтофилам посвящается...
Как-то лечу из Москвы во Франкфурт, Люфтганзой. Через проход от меня -
совсем древняя старушка, явно под стольник, так как сидящий рядом с ней,
как выяснилось позже, родной зять-новозеландец тоже уже явно перешагнул
рубеж средней продолжительности жизни. А бабулька - из наших, расейских,
решила видать напоследок к дочке в Велингтон слетать. Летит, значит, а к
груди прижимает мешочек такой мутно-полиэтиленовый (какие раньше за 7
коп. были), а в нем - серпастый-молоткастый и несколько зеленых купюр. И
вот, захотела эта кивина теща пи-пи. И все бы хорошо, да...
- Слыхал, Петровича уволили?
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар.
Московская полиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.
купил детишкам педофила
веду кастрировать а он
так беззаботно скачет рядом
глядит доверчиво в глаза
- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след этого ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день.
- Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.
Девушка приучила собаку не на зов или свист отзываться и подбегать, а на хлопок в ладоши.. овчарка, достаточно крупная, кобель.
И вот они рано утром гуляют с псом в заросшем парке (дело было в 90ые), пес куда-то отбежал, а ей навстречу как раз дяденька в плаще распахнул, и показывает.
Она на него смотрит и начинает громко хлопать в ладоши.
Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами....
Чап-чап...Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук
раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе.
Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы".
Вопрос: Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но зато потом требуются три доктора,
чтобы ее достать.
Я бы рад бросить БДСМ, но в этом вопросе я связан по рукам и ногам.
