Вчера к нам в магазин зашла семейная пара. Особо не прислушивалась, о чем они говорили с моим коллегой, но видела, что они ещё ходили и рассматривали всякое.
Вышла покурить и невольно подслушала их диалог в дверях магазина. Мужик (с капризными нотками в голосе):
- Ууу, а чо это я, на охоту в старой разгрузке пойду?? Меня же уже все в ней видели!
Жена хихикает, легонько толкает его в спину:
- Иди уже давай!
История не моя, а отца.
В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Минске. Обычная история -
на водку деньги есть, а закусывать ливеркой. Ну как самого трезвого дали
денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас
бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди,
а перед ним:
- дайте 200 грамм ливерки котику
- 300 грамм ливерки собачке
Подходит его очередь.
- Полтора килограмма ливерки. Там в комнате 6 бульдогов ждут.
Немая сцена. Очередь катается. Занавес
Жила была булочная. Просто булочная. Все так ее и называли "булочная"
напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был,
ну да ладно...
Грянула перестройка, хозрасчет и т.д., и булочная приобрела название
"Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной
выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда,
последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название
булочной: два гея.
Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование.
Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали
более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой мысли! У пика через
неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как
"лобок" не позиционировалась.
Теперь у "лобка" новое название "Гурман". Все только и ждут, какие буквы
погаснут.
- Солнышко, пойдем! Поиграем, круасанов покушаем.
Девушка стоявшая в очереди за мной поворачивается и окинув меня полусонным взором:
- Мне на работу вообще-то надо. Да и паре...- Но увидев подбегающую ко мне дочь и просекая внезапно всю ситуацию добавляет уже с улыбкой: "Мда, вечно я долго соображаю и выпендриваюсь..."
Наблюдал сегодня немую сцену супружеского взаимопонимания. На кассе в супермаркете весьма упитанная дама выкладывает на транспортерную ленту тортик, упаковку пирожных и пару бутылок лимонада. Худощавый муж моментально отлучается, рысью прибегает обратно и кладет до кучи напольные весы. Несколько секунд дама пристально смотрит на весы, потом мужу в глаза. Затем так же молча, с недрогнувшим лицом, складывает весь товар обратно в тележку и везет от кассы обратно вглубь магазина. Очередь сочувственно безмолвствует..
Мама решила в воскресенье устроить себе отдых от семьи "в стиле шопинг".
Шла по большому торговому центру и увидела в витрине магазина женской одежды роскошное платье "а-ля гламур".
И название магазина "Императрица".
И на вывеске написано: "Для...
Чей-то как-то слишком печально. Расскажу историю про себя.
Лет 12 назад возвращаюсь из рейса.
Сдал все что надо, подписал все документы, переоделся в гражданское, и пошел пить своё привычное пиво в кафе около вокзала.
Магазин рядом с кафе, на ступенях сидит щенок-подросток с очень печальной рожей.
Время - начало десятого. Захожу в магазин, прошу сигарет и одну сырую сосиску.
Продавщица на секунду зависает, берет деньги, отдает требуемое, и выдаёт на эмоциях: "Ты восьмой за утро! Он обожрётся!"
Начало нулевых, мы с братом, прогуливаясь, решили заскочить в мебельный магазин. Своими вторыми половинками мы тогда только обзавелись, где жить - нам было, и вопрос улучшения интерьера стоял не на последнем месте. В общем: "давай зайдем - а давай". Сразу же, как только мы пересекли порог этого чудо-дворца с огромными стеклянными дверями, к нам подскочила продавец или менеджер. А может и сама управляющая по связям со смертными. И говорит, даже не поздоровавшись:
- Это дорогой магазин, молодые люди.
Внутри меня что-то...
(Записано со слов одного представителя сельской интеллигенции)
В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой.
Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать!!!"
Крыса его за палец конечно тут же укусила.
Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник.
- Разве ты не видишь, что тут написано?!
Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал:
- Я же читать не умею!
И тут же получил поджопник от матери:
- А я сколько раз тебе говорила:
"Учись читать, сынок! Учись читать!"
Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,
абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
- Скажите, чтобы...
— А кубик внутри?
— В этой игре нет кубика
— А как тогда ходить?
— В этой игре никуда ходить не нужно, вся игра идёт на картах
— Отстой какой-то. Что за игра без кубика?!
— В современных играх не нужно бросать кубик и двигать фишку, существует очень много механик...
— А в чём тогда интерес этих игр?
— В том, что игрок самостоятельно принимает решение каждый ход
— Я всё равно не понимаю, нафига нужна игра без кубика. Как ходить-то?
— ...
Подрабатываю в Metro на раскладке товара. Отдел с пивом, на третьем уровне стоят упаковки, 24 бутылки по 0,5, доставать тяжеловато. Подзывает меня женщина, просит помочь. Снимаю пак, ставлю в корзину, она поворачивается ко мне и спрашивает: "не в курсе, хорошее пиво?". Ну я мотаю головой и говорю, мол нет, не знаю, пиво не пью. Женщина поворачивает голову к своему кавалеру и говорит: "вот, видишь, не пьет пиво, поэтому и упаковку достать может, а ты пиво пьешь, как лось, а поднять даже собственного хуя не можешь!".
Зашёл 20 минут назад в КБ. Взял 2 Черноголовки по 70 рублей. Итого 140. Даю продавцу 200 наличкой.
Он: 10 рублей не будет?
Я дал дисюльник, а он мне сдачи 50.
Пришёл домой и понял как жесток этот мир.
