Шёл с работы домой. Решил жене сюрприз устроить, набрал в магазине хорошего винишка, стейки с говядинки, сыра вкусного и т.д. Подхожу к кассе, а там очень симпотная продавщица, мы с ней давно знакомы и общаемся достаточно прикольно. Постоянные подъебы друг друга ну и всякое такое. Но не больше))
Она видит такой набор и говорит, вот повезло же Светке, яб прям хоть сейчас бы от такого не отказалась. И смотрит такими хитрыми глазами. А я ей, пардон, я глубоко и на долго женат. Она, ты не представляешь насколько это был правильный ответ!!! И кивает головой мне за спину. Там жена стоит и лыбится как то очень хищно)) Подстава конечно сильная была. Я ведь реально мог любую дичь сказануть, а потом доказывай что пошутил...
Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все,
что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!
Зашёл вчера в магазин за лейкой для гигиенического душа. Стою у витрины, рассматриваю разные варианты. Тут голос продавца сзади:
- Вам нужно это! - и показывает на одну из моделей. За 1000.
А я действительно к ней присматривался.
- Как вы догадались?
- Я давно работаю в этом отделе. Вы наверняка сначала купили вот эту? За 300?
- Ага.
- И она сломалась через неделю.
- Ага.
- Потом эту, за 500? Продержалась пару месяцев?
- Ага!
- А сейчас вы выбирали между вон той за 3000 и той, что я показал. Алгоритм постоянный, все так. Берите за тысячу, за три то же самое.
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
В супермаркете электроники:
Консультант: - Вам что-то подсказать?
Я: *запоминаю его на случай, если меня пригласят на «Кто хочет стать миллионером?» и мне будет нужна подсказка друга.
Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине.
Но цена все-таки непомерно высокая...
- Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу,
на изящество.
- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся,
что я вам заплачу в несколько раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение
трех месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение
двух месяцев.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."
Зашли с приятелем в "роково-неформальный" музыкальный магазинчик, где его дружбан работал продавцом.
Однако означеный продавец пребывал в конкретном ахуе и от него пёрло уже не пивом (что для этого магазина норм) а водкой. У человека явно произошло какое-то событие, изменившее его жизнь навсегда.
Оказалось, это была парочка покупателей: панк-девица с розовым хаером и её бабуля с явно зековскими наколками, включая три "перстенька". Бабуля взяла два постера "Manowar", и послушав несколько песен, ещё три их диска, сказав внучке:
- Вот это - пацаны! Не то что твои чушки!
Как-то иду с работы, решил купить баночку пива.
Зашел в магазин неподалеку. Прошу продавщицу.
А там стоит такая же тетка предпенсионного возраста - несгибаемая как камень, блеать.
Теперь немного о себе - мне дохуя лет, но ввиду расовых особенностей и среднего телосложения выгляжу молодо. Тем более одеваюсь всегда молодежно - футболка/поло, рубашка не строгая, джинсы, кроссовки. На голове обязательно бейсболка, а за плечами - рюкзак. Лет в 60, наверное, все-таки случится магия, и я превращусь в крохотного бородатого сэнсэя.
Так вот. Эта карга требует у меня паспорт.
Диалог:
Я: Нет паспорта с собой, но вы же...
Во времена моей работы в детском магазине чего только не случалось. Были и крики и катание по полу и даже однажды мамка своё чадо за ногу вытаскивала из магазина. Но сейчас не об этом)
Запомнился мне один эпичный случай.
Знаете, бывает всё идёт как по маслу. Хорошие продажи, любезные посетители, никто свои сопли по игрушкам ещё не размазал. Но тут как и во многих профессиях, стоит ляпнуть, что всё хорошо, как непременно случится обратное.
Вот и случилось, когда в магазин влетела тучная дама лет сорока. С порога начав проклинать всё и всех, требуя вернуть деньги за бракованный товар, подлетела к...
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в...
Работаю в продаже ювелирки, не магазин а ломбард. Естественно большая часть клиентов цыгане, армяне, азербайджанцы и как всегда если приходят покупать, то первый вопрос "сколько?" (хотя на ценнике все написано, и они это знают) и второй "скидку даёшь?". Скидок нет, так как цены и так минимальны, но они будут душу вытресать чтобы продал дешевле себестоимости (по их рассказам там недалеко вообще за половину этой цены продают). Эти два вопроса есть всегда, ни разу не было исключений. И вот я как-то случайно для себя обнаружил новую технику продаж. После первого вопроса про цену, немного тупишь в ценник и говоришь "стоп, это старая цена, сейчас стоит дороже!". Естественно свои права они знают и говорят продать по той цене, что написана.
Они не дураки и цену на золото знают (цена у нас реально хорошая) и внезапно и деньги находятся, хотя раньше как ни придут так буквально пару тройку тысяч не хватает, не взяли с собой.
Всем хорошо, и я продал по запланированой цене и они, меня "дурака", обманули.
