В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
*работаю в сети стройматериалов
Две девушки:
- Хотим этот линолеум купить
- Не могу вам в этом отказать, какие размеры?
- 98,5 сантиметров на 145
- Это для маленькой кладовки?
- Нееееет! Для спальни.
- Вы в коробке чтоли живете? Размеры мелковаты для комнаты.
- Нормальная комната, да не очень большая. Ну мы же сами меряли!
Показываю на рулетке сколько это - метр.
- У вас они какие-то маленькие, сантиметры ваши, на нашей рулетке они длиннее.
- Хотелось бы взглянуть на неё
Достаёт из сумочки рулетку с дюймовой разметкой.
- Вот видите, у вас короткие сантиметры, а у нас длиннее!
Сегодня заходил в продуктовый магазин. На входе/выходе стоял мальчишка лет восьми и просил мелочь на газировку. У меня как раз был полный карман мелочи, который неудобно побрякивал при каждом шаге, поэтому решил отдать ему все монеты, так сказать, облегчить душу.
Набрав корзинку продуктами, отправился на кассу, а за мной, как раз, пристроился тот мальчик с бутылкой газировки и конфетами. «Пробив» мои продукты, кассир оглашает сумму покупки, на которую мне хватает 23 рубля. Оборачиваясь к мальчугану, говорю ему:
- Пацан, дай-ка мне 23 рубля.
Все присутствующие просто офигели, но не сказали не слова, а паренёк отсчитал деньги и передал их мне в руки.
*работаю в сети стройматериалов.
Самая короткая по времени сделка: зашли много смуглых чернобровых братьев, один из них тыкает наугад в витрину,
- Хуевый смеситель, же да?
Выдерживаю мхатовскую паузу, поочерёдно глядя каждому в глаза, отвечаю:
- Охуенный!
Заулыбались,
-Семь штук дай по-братски!
На все ушло сорок секунд времени.
*работаю в крупной сети стройматериалов
- Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
- Какой?
- Вон тот, за шесть питсот
- Шесть питсот.
- Спасибо.
Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная
литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для
себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу:
- Я гляжу, вы одно старье продаете.
- Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика,
философская проза, интелектуальные бестселлеры... - начинает перечислять
продавец.
- Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная
женщина.
- А что вас интересует?
- Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке
нет ни одной.
- Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу.
- Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм".
Современные супермаркеты, они как...
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
- Идите нахуй! У нас тренинг по клиентоориентированности!
Пошла за сигаретами. Вот никогда паспорт не спрашивали. А тут спросили, а с собой его нет.
- Сигареты такие-то!
- Паспорт!
- Да ёпт, никогда не спрашивали.
Пока думала, осенило:
- Могу через ГосУслуги показать дату рождения! - поковырявшись в куче приложений, выловила нужное, запустила и нашла то, что нужно.
- .....Какие вам там..?
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
Звонит на днях товарищ, имя которого я называть не буду, всё равно оно вам ничего хорошего про этого товарища не скажет. Звонит значит и говорит.
- Слышь, - говорит, - тут на одном сайте замутили конкурс историй в жанре «хоррор». Ты не хочешь поучаствовать?
- Нет. – говорю.
- А почему?
- Ну, во-первых потому что у меня на этом сайте даже аккаунта нету. Во-вторых, у меня ко всяким конкурсам апатия. Пишешь, стараешься, а приз в итоге достаётся какому нибудь гондону. Потому что кругом коррупция, предвзятость, и рукожопие. Ну, и самое главное, какой...
В московском ГУМе есть знаменитый Гастроном номер 1, в котором вкупе с широчайшим ассортиментом совершенно ломовые цены на существенную часть продуктов. В рамках экскурсионной программы по столице завел туда своего товарища с Дальнего Востока. Он внимательно посмотрел, поцокал языком, и, наконец выдал:
- Ассортимент конечно огромный. Но в остальном- как дома побывал, цены- родные, как у нас в главном супермаркете Анадыря!
Сегодня в детском магазине девочка говорит маме:
- Мам, смотри, какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим!
Ответ мамы меня просто убил:
- Я же тебе говорила: где написаны четыре циферки, не продается.
Дело было в 90-х. К нам в провинциальный город приехал американец, волонтер Корпуса Мира. Кроме английского ничего не знал. Ему предстояло прожить у нас целый год. Он был напуган. В такой жопе мира он ещё не бывал.
Квартиру ему сняло посольство.
И он пошёл в ближайший магазин, вознамерившись купить курицу. Потом он собирался сварить себе на плите бульон.
Придя в магазин, Вейд понял, что это отнюдь не супермаркет, за прилавком стояла продавщица-абориген, и на все его англоязычные мольбы о курице, отвечала — нихт ферштейн.
Тогда Вейд подключил воображение, и голосом и согнутыми в локтях руками изобразил кудахтанье и движения собиравшейся взлететь домашней птицы.
Продавщица просияла, — Ага! Поняла! — и выдала Вейду лоток с тремя десятками яиц.
Но Вейд и тут не растерялся, и строго сказал по-русски:
— Нет! — и показав пальцем на яйца, сказал, — Мама!
Это моя дипломная работа для вступления в лигу тупых и история о том, как легко выпасть из зоны комфорта в большом городе, и о нашей зависимости от мобильных телефонов.
Когда я потерялась, мне было не пять и не десять лет, а тридцать пять и случилось это вот как:
В выходной, как обычно, мы с мужем поехали в большой торговый центр, чтобы закупиться продуктами в Ашане. Торговый центр представлял из себя здание в виде подковы с парковкой посередине. Когда мы заехали внутрь "подковы", я вспомнила, что надо купить корм питомцу.
"Притормози здесь, я корм Ваньке куплю, встретимся в Ашане." – выпалила я, выпрыгнула из машины, захлопнула дверь и побежала в сторону зоомагазина, где продавали корм для нашего хорька (в Ашане такого нет). А муж поехал дальше, в сторону...
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,
кассир пикает потише.
