Анекдоты про мобильник » Страница 27 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » мобильник » Страница 27

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Можете меня осуждать, но я планирую максимально долго не покупать смартфон сыну.
Для меня дико видеть, что второклашки сидят по углам га переменах и меряются хапэ вместо того, чтобы играть в фишки.

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.

- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя
память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS
навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет
звонить..?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера.

Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счёта прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это всё

Лайфхак.
Если опустить телефон в кока-колу на полчаса, то жучок деактивируется. Не благодарите.

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

Нашел в луже кнопочный мобильник, явно детский, судя по цветовой гамме.
Включил - работает и в контактах «Папа» есть, набираю, рассказываю что и как. В ответ бурчание и речь о том, что это уже третья попытка сына "потерять" свой не модный мобильник.

- У тебя  «Билайн»?
- Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

Все современные штурмы в два раза менее эффективны, чем штурмы прошлого, потому что у каждого протестующего одна рука занята не оружием, а смартфоном, на который этот штурм снимается.

(о 1990х)
Впрочем, даже если связи не было, для килограммовой трубки Nokia всё равно находилось применение. «Как-то раз мы пошли на Космонавтов на аукцион, а у меня был этот телефон. К нам докопались гопники, поскольку наличие сотового показывало, что этого человека нужно избивать очень сильно и сразу. И я дрался этим телефоном вполне успешно».

СМС-ку я ей, конечно же, отправил. Но оставлять дело на самотёк, на ее усмотрение, все же не буду. Короче, набрал я тот номер и...
Но расскажу-ка я всё по порядку.
В общем, сидел вчера дома, в сети, лазил куда-то, чего-то там тарахтел в каментах не по делу. Вроде уже поздно, спать собирался.
И тут- звонок на мобилу.
Номер незнакомый. Кто, думаю, на ночь глядя, беспокоит?
Ответил, мол, слушаю.
А в трубе голос женский, даже девичий. Такой волнующий голосок, я бы сказал, стеснительный, вежливый. Не иначе пакет кабельных программ сейчас предложит по акции.
-Здравствуйте. Извините меня пожалуйста за поздний звонок. Я вас не отвлекла? Не помешала?
-А вы кто?
-Можете уделить мне минуточку? Я сейчас Вам всё...

В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

- Что за странная причина - внезапно (!) разрядился телефон? Ну один день не придал значения, что заряда мало осталось, ну два. На третий-то уже можно бы и зарядить?
- Привет из 2020-го. У нас тут... а ладно, не буду спойлерить.          

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдаёт:
- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?