Реальный базар
Еще одна зарисовка к "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем
за час до отправления ПОЕЗДА."
1993 г. Турфирма, специализация Финляндия, одна из услуг - бронирование
коттеджей в экологически чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому
попадались такие чудаки, кто туда рыбачить ездил (как будто нельзя в
Подмосковье съездить было). Времена, кто помнит, веселые были - расцвет
для новых русских. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечал на звонки,
а поскольку читать я всегда любил (от безделья перечитал все каталоги),
потому предмет знал хорошо, до сих пор могу...
за час до отправления ПОЕЗДА."
1993 г. Турфирма, специализация Финляндия, одна из услуг - бронирование
коттеджей в экологически чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому
попадались такие чудаки, кто туда рыбачить ездил (как будто нельзя в
Подмосковье съездить было). Времена, кто помнит, веселые были - расцвет
для новых русских. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечал на звонки,
а поскольку читать я всегда любил (от безделья перечитал все каталоги),
потому предмет знал хорошо, до сих пор могу...
Анекдот
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас...
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас...
Анекдот
На перекрестке останавливается мерс.
Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ.
Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого
паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
- ... да ладно, пап, не переживай.
Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ.
Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого
паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
- ... да ладно, пап, не переживай.
Андрон
История произошла с одним моим приятелем.
Скажем, звали его Алексей. Поехал Алексей как-то в отпуск в Турцию, ну и
сделал себе там хной татуировочку (смевающуюся через месяцок) - что-то
вроде знака дракона на японском языке. В общем, красивые такие иероглифы
на руке от плеча до кисти.
Надо сказать, что работает Алексей в финансовой сфере и приходится
общаться ему с разными клиентами, в том числе и 100% братками.
И вот один из таких братков договаривается встретиться с...
Скажем, звали его Алексей. Поехал Алексей как-то в отпуск в Турцию, ну и
сделал себе там хной татуировочку (смевающуюся через месяцок) - что-то
вроде знака дракона на японском языке. В общем, красивые такие иероглифы
на руке от плеча до кисти.
Надо сказать, что работает Алексей в финансовой сфере и приходится
общаться ему с разными клиентами, в том числе и 100% братками.
И вот один из таких братков договаривается встретиться с...
Анекдот
Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор.
Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь
не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..."
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору
и говорят:
- Ну че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
НР:
- Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!
Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь
не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..."
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору
и говорят:
- Ну че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
НР:
- Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!
Анекдот
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.
Анекдот
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит -
на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь?
- Я ангел, я все могу.
- А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо?
В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь.
- Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь, и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь?
- Я ангел, я все могу.
- А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо?
В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь.
- Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь, и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.