Анекдоты про одесса » Страница 43 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » одесса » Страница 43

Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой... и свободен.

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
 - Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
 - Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

Изя зашёл в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
  заниматься теорией.

- Аллё, Сёма, это ты?
- Нет.
 - Почему?

- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Ещё немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
 - Вы таки опять с козырей пошли, папа?

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем демократия отличается от диктатуры?
- У демократии, Изя, цензура хорошая, а у диктатуры цензура плохая.

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так
расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли
посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний
ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
 - Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Дама беседовала с женщиной, ко­торая пришла наниматься служанкой:  
- Скажите, сколько вы получали на прежнем месте?
- Сорок тысяч гривен.
- Сорок тысяч!? Не может быть!
 - Видите ли, строго говоря, мой предыдущий наниматель, известный одесский врач, платил мне десять тысяч гривен, а остальное - бесплатными медицинскими консультациями.