Собираю группу для полета на Камчатку- в планах расширенная программа, не чисто туристическая. Но, разумеется, все хотят долину Гейзеров - а туда только на вертолете, если по быстрому и без ночевок в палатках. После ночных событий ( упал вертолет, причем именно той компании, у которой мы берем экскурсию). Треть группы резко в отказ от гейзеров. Четверть - наоборот, выдохнули и уверенно готовы лететь. Остальные - без изменений. Логика в обоих случаях простая:
- если упал - значит может упасть ещё,
- теперь они точно все 10 раз проверят перед полетом и у нас все будет супер
У каждого свой метод восприятия окружающей реальности.
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает,
громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти
в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!
Дружище сейчас поведал.
Трудится он в сфере по установке окон, к слову в отпуске не был уже года три. Договорился с клиентом приехать сегодня на замеры. Перед выездом звонит ему, дабы уточнить в силе ли договорённость о визите.
Поднявший трубку мужик сначала не сразу понял кто ему звонит, а потом интеллигентным пяненьким голосом сообщил:
- Вы нас извините пожалуйста, но мы с супругой до конца сентября улетели на море, потому, что пошло оно всё впизду. Извините.
Через пару минут прилетает уведомление о зачислении 5000 рублей с пометкой "Ещё раз приносим извинения за беспокойство".
Чувак мне говорит, обвёл он взглядом душный цех, перекурил, набрал номер жены и спросил: "Дорогая, а поехали на море?". Она сначала поинтересовалась трезвый ли он, а потом: "А поехали!"
К чему это я, заезжал он ко мне чтобы ключи от хаты передать -кота кормить надо.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
- У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике.
И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
Ездим большой компанией в походы, но иногда бывают друзья друзей, которые хотят попробовать и никогда не были в горах. Каждый поход начинается с двухдневной "акклиматизации" с большим количеством разнобойного алкоголя, гитарой у костра и казанами с пловом. И вот в конце первого дня после страшных историй у костра и шуток про медведей все разошлись по палаткам. Выпито было добротно, поэтому мочевой пузырь напомнил о себе достаточно быстро. Правда успел вздремнуть, чтоб состояние стало совсем потерянное. Так как в походах я занимаюсь стряпнёй - увидеть расположение палаток при свете толком не успел. Оказалось, что на моем пути к природному унитазу мне попались оттяжки палатки (тросики с колышками, которой палатка крепится к земле), через которые я и перецепился. И если бы все было так просто, в моей жизни было бы на одну историю меньше. Теряя равновесие пьяный мозг инстинктивно опирается на палатку. Палатка мягкая, тянущаяся и я рукой упираюсь в лицо девушки, спящей внутри, которая пошла первый раз в поход, боялась медведей и долго не могла заснуть. Нам повезло, что мы там были одни, так как такой крик смело можно использовать в любых фильмах ужасов. Благо девушка оказалась отходчивая и в следующий вечер рассказывала эту историю уже с улыбкой. И немного дергающимся глазом.
Год назад с друзьями ездили на речку с ночевкой. Шашлыки, много алкоголя, посиделки всю ночь у костра - было очень весело. В этом году решили повторить: все тоже самое, только без алкоголя.
Приехали на то же место, поставили палатки, разожгли мангал.
- Хм, в прошлом году, кажется, комары нас не беспокоили...
- Да мы просто пьяные были, нам было пофиг.
Ночью слышим какие-то шорохи в кустах. Девушки немного испугались, начали вести разговор об оборонении и необходимости взять в палатки что-то колюще-режущее.
- Хм, в том году нам вообще было не страшно.
- Да мы же пьяные были, нам было пофиг.
Ложимся в палатку спать.
- А мы в том году тоже подушки не брали? Так неудобно тут лежать.
- Да мы же пьяные были, нам было пофиг.
Вывод: жизнь гораздо сложнее, когда ты трезвый.
Поехали отдыхать в Абхазию.
Перед поездкой уточнили у хозяйки при Скайпу условия, есть ли кондиционер, стиралка или другие условия.
Приехали.
Деревня деревней, туалет не во дворе, но вода по расписанию, кондиционер есть, ну ладно, остались.
Пришло время стирки.
Спрашиваем хозяйку, а та орёт: - Стиралка, иди сюда!
Пришла молодая девушка с большим баком, забрала у нас вещи и ушла в сторону реки...
Постирала, кстати, очень хорошо.
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
Был у нас опыт. Проживали мы в Сочи на улице Молокова, там такие хрущевки, классические. За давностью лет я не вспомню, что почем там было, но с первого впечатления хозяева были адекватные. Пульт от кондея выдали, раз в неделю, уточнив удобное нам время, приходили убираться, в общем, нареканий мы не имели до выезда.
О выезде договорились по общемировым стандартам, до 12. Но в день выезда у хозяев, видимо, засвербило от уровня своей запредельной порядочности, потому что они нам заявили, что мы таки должны доплатить еще за сутки.
- Почему это? - спокойно вопросил муж.
- Понимаете, в этот день мы...
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
Вы не обязаны круглыми сутками отдыхать. Важно иногда давать себе поработать, напрячься.
